DESSAU, DRECK UND DROGEN

Schichtarbeit. Schwer über das Melt!-Festival 2008 zu schreiben, wenn der Kollege versucht, einen mit Mark Medlock-Gesülze aus dem Radio zu quälen. Das Melt!, ja ja. Schon wieder etwas aus dem Hirn, weil schon 3 Tage her. Aber was wären wir für hirnverbrannte Idioten, wenn wir im Pressezelt zeitnah und stupid Berichte tippen würden, während draußen vor der Tür pro Sekunde 13568 Pillen u.v.a.m. vercheckt werden und auf 5 Stages der Tinnitus wartet? Wolf Auer und Madchen Brunner waren bei den Baggern und täglich sank die Arbeitsmotivation rapide. Eine Zusammenfassung.

DER STOFF AUS DEM TRÄUME SIND

Diese neue Art von Weberknechten, die wahrscheinlich von irgendeinem Bananendampfer aus den Tiefen des Dschungels nach Holland importiert wurde, und die sich jetzt auch in Deutschland, Österreich und der Schweiz ausbreitet, ist das beste Material, das wir seit langem hatten, um Leute, die völlig stoned sind, auf einen bösen Trip kommen zu lassen. Beschreibt ihnen einfach diese neue Art, die fast 20 Zentimeter groß wird, wobei sie zugegebenermaßen hauptsächlich aus Beinen besteht.

LOST IN BASS

Am 25.7. diesen Jahres erhaltet ihr die Möglichkeit zu Tönen der vieille école abzushaken. Und obwohl es im Sass am abgefuckten Karlsplatz stattfinden wird, empfehlen wir euch hinzugehen. Drogenabhängige Penner die einen anschnorren oder sonst wie belästigen (also eigentlich eh das übliche Vice Publikum, nur dass wir halt manchmal besser angezogen sind) hin oder her G-Rizo(international gigolo rec.), Rainer Klang(klein rec.) und SM84(WRCKD club) sind es wert, sich in den Slum des 1. Bezirks zu begeben.

VICE RECOMMENDS...

Wegen der scheiß Lohnarbeit haben wir bis jetzt geschlafen. Und auch wenn die ganze Welt Regelbeschwerden hat (da hilfts übrigens, das Macbook auf den Schoß zu legen um sich davon den Unterleib zu wärmen und ganz viel kiffen) gibts trotzdem Partys. Aber liebe Männerwelt, nur weil Charlotte Roche Sex (vor allem Oralen, wegen dem blutverschmierten Mund) während der Menstruation geil findet, gilt das nicht für alle Frauen.

WE WANT A PIECE OF HER

Zwei Möglichkeiten gibt es, abendliche Veranstaltungen, Konzerte, über die Bühne zu bringen.
Entweder man kommt pünktlich zur Vorband, trinkt vier Bier und geht, wenn der Mainact zu spielen beginnt. Weil das ist genau der Zeitpunkt, auf den das Establishment gewartet hat, und so was interessiert uns als Szenegänger einen Scheißdreck.

WE ARE FAMOUS, WE ARE ON CNN

Unsere Kollegen von VBS.TV sind nicht so einfach zufriedenzustellen.
Wie ein Karlsplatzbewohner, der auf der Suche nach dem nächsten Schuss ist, muss nach Heavy Metal in Baghdad etwas kommen, dass nicht unbedingt Jesolo ist.

MEIN MUND, MEINE FAUST UND MEINE FREUNDE

Nicht nur ich kann meine Faust in den Mund nehmen (jaja, ich weiß schon, i can never beat the real queen, fick dich doch, du kleiner Porno Nerd), auch alle meine Freunde schaffen das. Darauf bin ich ziemlich stolz. Wir sind ein gutes Team. Nicht nur wegen der Mundakrobatik, es gibt viele Gründe. Und ob irgendeine Muschi furzen kann, ist mir ziemlich egal, und sogar die Tatsache, dass du deinen kleinen Schwanz in deinem eigenen Mund versenken kannst, geht völlig an mir vorbei. Zwischen meinen schönen Lippen hätten fünf von deiner Kindergröße Platz, aber das wird nie, nie, nie passieren.

PEACHES @ FLUC, 17.07.2008 - MIT GEWINNSCHANGSEN

Große, aufblasbare Cocks, das haben Beastie Boys auch schon gemacht (und zwar noch größer). Aber bei Peaches ist das doch noch ein bissl was anderes, und wir freuen uns doch recht sehr, wenn sie am Donnerstag, dem 17.07. im Fluc ein paar Platten eiern lässt.

MEIN MUND, MEINE FAUST UND ICH

Ich kann meine Faust in den Mund nehmen. Ich weiß nicht mehr, wie ich es entdeckt habe, aber es hat mich zum Star der siebten Klasse gemacht. Aber dann kam dieses neue Mädchen in die Klasse, das mit ihrer Muschi furzen konnte und meine Faust wurde wieder vergessen. Später wurde das Thema in einer Diskussion darüber, ob Muschis oder Münder größer sind, wieder entdeckt. Ein Typ hat behauptet, dass eine Muschi größer wäre, weil man sie Faust-ficken kann und den Mund nicht, woraufhin ich ihm dann meinen Trick gezeigt habe. Leider haben wir kein Baby gefunden, um den ultimativen Vergleichstest durchzuführen. Wenn ich es jetzt Leuten erzähle (jeder braucht diese Party-Tricks, wenn das Gespräch an einem toten Punkt angelangt), glauben zuerst immer alle, dass sie das auch können. Aber ich habe noch niemanden getroffen, der es wirklich geschafft hat, die Fingerknöchel hinter die Zähne zu kriegen, was der entschiedene Punkt ist. Was ich sonst noch alles im Mund haben kann, habe ich hier ausprobiert.

VICE RECOMMENDS...

Es ist endlich wirklich Sommer. Und nachdem wir bis jetzt noch keine Schlagzeile ala „Total betrunkene Randalierer versauen Pool mit Bier und Sperma“ oder „Junkies steigen in Garten ein, Hund bleibt sodomiert zurück“ gelesen haben, obwohl Heute zur täglichen Pflichtlektüre gehört, müssen wir wohl annehmen, ihr geht noch immer in Clubs.

ACHTUNG: PROGRAMMÄNDERUNG BEI ICKEMICKE.