2008 – DIE SERIE

Am meisten lieben wir Californication dafür, dass - nach dem traumhaften Ende der ersten Staffel - Hank Moody mit dem Ernst des Lebens beschäftigen: Rauchentwöhnung und Empfängnisverhütung.

2008 AUSRANGIEREN

Der Sinn von all den Jahresrückblicken besteht einzig und allein in der Wiederholung eines Wortes (einer Zahl eigentlich), und zwar so oft, bis wir davon übersättigt die Nase voll haben, bis wir das Gebilde nicht mehr sehen können. 2008. 2008. 2008. 2008. 2008.

Ein ganzes Jahr lang haben wir damit verbracht, uns an dieses Symbol zu gewöhnen oder als das zu sehen, was es ist: nur eine Jahreszahl, sonst nichts. Die meisten von uns haben doch ziemlich gut damit leben können, andere kamen irgendwann mal damit ins Schleudern. Nicht mit der Zahl an sich, mit dem "was so passiert". It's never supposed to be easy.

DIE SCHÖNSTEN SEXUELLEN VORLIEBEN 2008

Die Möglichkeit gegen Geld zu ficken gibt es schon so lange wie es der Mensch geschafft hat, den gröbsten Teil seiner Körperbehaarung loszuwerden, um endlich sowas wie Pelzmäntel tragen zu können und zu begreifen, dass Feuer nicht nur dazu geeignet ist, Mehrzweckhallen in Voitsberg anzuzünden, sondern man damit auch ganz super Mammut-Steak machen kann, ohne sich dabei mit dem ganzen Körper in das frisch erlegte Tier reinsetzen zu müssen und von der noch warmen Hüfte abzubeißen.

SILVESTERSTADL ODER WURSTSALON?

Zum Ende des Jahres geht es noch mal um die Wurst. Um die Wurst? Ja, das war zugegebenermaßen schwach, aber wir sind es auch. In diesen letzten Tagen des Jahres 2008 haben wir uns völlig der Maßlosigkeit hingegeben, unseren Körper wie billigen Wein verschenkt und zu allem, was Gott und Staat verboten haben, „ja, sehr gerne“ gesagt. Und so soll es auch im nächsten Jahr weitergehen.

2008 – DIE HELDEN

Dass Cowboys schwul sind, wissen wir nicht erst seit Heath – Gott habe ihn selig, er ist nach Helmut Zilk der zweitwichtigste Tote des Jahres – Ledger am Brokeback Mountain auf Jake Gyllenhaal reitet. Schon in der Volksschule haben im Fasching und auch an den meisten anderen Tagen des Jahres immer die Buben Colts und Sporenstiefel getragen, die nach dem Turnen am längsten geduscht haben. Alle anderen waren entweder Zorro oder Pirat. Womit wir beim Thema wären.

DO THE MATH . . . SEGA!

Im Umgang mit Kindern sollte das oberste Credo lauten: "Teach them well."
Und gerade zur Weihnachtszeit, in der wir doch alle so gerne schenken, haben wir die Chance, die lieben Kleinen in unserem Umfeld sinnvoll zu prägen und sie auf die kommenden Zeiten (ihr wisst schon, Finazkrise, vollständiger Zusammenbruch des Geldwesens, 3. Weltkrieg ...) vorzubereiten. Erste Lektion: Waffenkunde, und das funktioniert am besten mit Metal Gear Solid 4. Wir geben zu, wir haben noch nie so eine enorme Bandbreite an Schusswaffen zu Gesicht bekommen. Und wir sind beeindruckt. Hier, eine kleine Auswahl:

ASSES OF THE CARIBBEAN

Wir alle haben die Feiertage halbwegs hinter uns gebracht. Beim Anblick dieses Bildes und beim lesen der Headline denkt ihr euch sicher "Wuah Geil, VICE ist auch mal nett zu uns." Und weil wir auch hin und wieder freundlich sind, haben wir mit diesem Artikel bis NACH Weihnachten gewartet, nicht jedoch um eure geschundenen Seelen aufzugeilen sondern weil sonst der Anblick einer Krippe (mit Ochs und Esel etc. ) eher verstörend gewesen wäre.
Ganz genau: es handelt sich bei diesen Ärschen nämlich um Eselärsche....

EIN WEIHNACHTSMÄRCHEN

Katzenmädchen Edgar wollte sich einfach nur unter der Motorhaube etwas aufwärmen und hat dann irgendwie durch die Lüftung einen Teil ihres Miezengesichtchens verloren. Sie saß also im gleichen Krüppel-Visagen-Boot wie Christiane, die Tochter des Chirurgen bei Augen ohne Gesicht. Gott sei Dank ist der Tierarzt von Edgar genauso chirurgisch begabt wie Christianes Papa...

EASTPAK - BAD SANTA

Erwachsen sein ist schon was echt Gutes. Wir müssen uns das ganze Jahr überhaupt nicht anstrengen brav zu sein und trotzdem oder gerade deshalb stopft uns der Weihnachtsmann Geschenke in den Arsch. Wenn ihr aber das ganze Geld, dass ihr vielleicht in einer Woche unter dem Christbaum liegen habt, bereits ausgegeben und ihr aber dennoch einen unstillbaren Durst nach Kleidung habt, weil euch Euer Gewandkasten schon zum beim Reinschauen zum Kotzen bringt, dann schaut in den großen EASTPAK-Weihnachtsmann Sack. Der öffnet sich wie von Zauberhand und schwups bekommt ihr frische Kleidung und Taschen.

BLEIGIEßEN MIT ATZ-GO-VESTERN

Silvester muss gezwungenerweise immer super lustig sein, weil sonst das nächste Jahr genauso scheiße wie die Party wird, auf der die meisten schon um ein Uhr einschlafen, weil sie so langweilig ist, dass sie sich aus Verzweiflung völlig niedersaufen. Versuche der ganzen Jahreswechsel-Pein zu entkommen sind bis jetzt immer gescheitert. Erster-zweiter Versuch: eine Skihütte auf irgendeinem Berg. Hütte zerstören, blutige Nasen und das Firmenauto vom Papa fast im Tal versenken hat ganz gut funktioniert. Beim letzten Mal haben wir unseren Spaß daran verloren und Fluchtmöglichkeiten gab’s auch keine. Dritter Versuch: Zuhause bleiben und so tun als wäre gar nichts. Hat natürlich auch nicht geklappt weil die ganzen depperten Kinder genau vor unserem Fenster ihre Hofer Raketen durch Gegend schießen haben müssen. Und außerdem verpassen wir ja dann doch die Möglichkeit vielleicht einmal auf einer guten Silvester Party zu landen. Vierter Versuch: mit der Familie. Kein Kommentar. Letztes Jahr: Party bei Freunden in der Gemeindebauwohnung. Nachdem wir die ganze Wohnung in ihre Einzelteile zerhackt haben, ist die Polizei mit der Gemeindebau-Elfie aufgetaucht. Das Ende war dann nicht so schön.