LONDON FASHION WEEK: JAEGER; ALTE MODELS UND EIN KLEINER BORIS BECKER

Es war einmal vor 125 Jahren, da hieß Jaeger Dr. Jaeger’s Hygiene Woll System. Die Wörter “Hygiene” und “Wolle” nebeneinander lassen mich an Binden denken, die aus juckenden grauen Schulhosen gemacht sind, also ist es eine gute Sache, dass sie es vereinfacht haben, denn jetzt denke ich dabei an Jägermeister. Traurigerweise gab es letzteren nicht. Trotzdem entschädigte uns Jaeger für den Mangel an Freischnaps mit einer netten Dosis an Promis.

POLYTOXICAL: PIX

Also von den Lasern haben irgendwie nichts mitbekommen, aber ansonsten war die Kunst bei der "Available for free" Vernissage eine Freude für unsere blutunterlaufenen Augen. Wir haben uns schon überlegt etwas für unsere Wohnung zu kaufen, da die Preise nicht die von Sotherby's sind und ganz bestimmt eine Wertanlage darstellen. Aber dann sind wir doch rüber ins Schnitzlhaus und haben das Geld in Bier investiert, nachdem der Selbstbedienungs-Kühlschrank leer war.

VICE RECOMMENDS...

Ab diesem Wochenende verliere ich meine jugendliche Frische, weil ich dann auf der falschen Seite des Zwanzigers bin. Laut Werbung und Zeitschriften heißt’s dann fleißig anti-aging Cremes schmieren. Hab ich schon probiert, um endlich meine Augenfalten wegzumachen, leider mit dem Ergbnis, dass ich ganz viele Pickel bekommen habe. Aber vielleicht hätte ich doch weiter die fettige Creme in mein Gesicht klatschen sollen und hätte dann wenigstens meinen Geburtstag bei McDonald’s feiern können. Wie ich gestern erfahren habe, geht das nämlich nur bis 14 Jahren. War da nicht einmal das Gerücht, dass Ronald McDonald pädophil ist?

BOX-BLUME UND BLUT BLUT BLUT!

Eigentlich wollten wir euch jetzt erzählen, dass unser Boxer den Peppl bei der Fight Night schlachten wird, dass wir endlich Blut, Schweiss und Eingeweide auf die Nerdbrillen und Jogginganzüge spritzen sehen wollen, um dann anschließend im Blutrausch auf das Publikum loszugehen und die Tanzfläche beim Wurstsalon mit Blut zu tränken. BLUT BLUT BLUT!!! Aber dann, kurz bevor wir drauf und dran waren, uns mit den Fäusten auf die Brust zu schlagen, haben wir uns verliebt...

GRAZ: CAN’T STOP, WON'T STOP

Kennst du das, wenn du dich endlos übermüdet in einen Zug bemühen musst, weil du den Graf Carello vom Thalidomid geschädigten Nachbarskind gegen Bares für die letzte Ration feinsten Skunk und natürlich ein unverzichtbares ÖBB-Ticket eingetauscht hast? Und somit nicht nur der geplante Kurztrip mit dem liebevollen „Rudi“-Sticker beklebten Gefährt zum Boden See in Oasch geht, sondern du schon im vorhinein davon ausgehen kannst, dass du dich zwangsläufig, bedingt aber vor allem durch deine gröberste kognitive Verneblung, selbst gen Hall of Fame der Zeit-Passagiere beförderst?

BLUMI KRIEGT AUFS MAUL (EH JEDEN TAG)

Nur weil wir selbst nicht Boxen können und uns nie in den Ring stellen würden (es sei denn, er ist voll mit Titten und Schlamm), heißt das noch lange nicht, dass wir den erstbesten Kämpfer verpflichten, der sich für uns die Goschen einhauen lässt. Im Gegenteil, wir haben ziemlich hohe Ansprüche.
Da reicht es beispielsweise nicht, wenn man zum Aufstehen ab und zu statt mit den eigenen Eiern mit Luftballons spielt. Oder den Kellner im Kaffeehaus anschnauzt. Oder ein paar kleine Lausbuben im Park verhaut. Nein, wir haben jemanden mit Nerven aus Stahl gesucht. Der Folter, Schlafentzug und Psychoterror gewohnt ist. Und vor allem auch Schmerzen. Aber nicht das „ich hau mich mit meinen Freunden und nachher trink ma ein Bier“, sondern die richtig harten Sachen. Kratzen, Beißen, an den Haaren ziehen. Einfühlungsvermögen sollt er auch haben. Damit er den Schlachthaus Peppi trösten kann, wenn dieser weinend in der Ecke liegt. Also eigentlich haben wir eine Frau gesucht. Weil das aber wirklich unfair gegenüber unserem Gegner gewesen wäre, haben wir zur zweitbesten Lösung gegriffen.

VBS.TV: HOW´S YOUR NEWS?

Intellektuell und möglichst eloquent zu wirken ist das Ziel, wenn wir darüber reden, was nicht letztens für interessanter und aktueller Themenabend auf ARTE zu sehen war und wie gut Jean-Luc Godard Filme nicht sind. Trotzdem schlafen die Meisten bei solchen Filmen ein oder können schon zwei Minuten später nicht mehr erzählen, worums eigentlich ging.
Und es ist auch so: ARTE Themenabende sind eh super generell, aber halt ANSTRENGEND.

BROOKLYNS FINEST

Wir fragen uns: Wozu braucht man Banner, die einen anspringen wie Greenpeace Keiler auf der Mahü und dann die fast unmögliche Leistung vollbringen, noch mehr zu nerven, wenn die Veranstaltung, auf die man aufmerksam machen will, so gut ist, dass man sie eigentlich geheimhalten müsste? Aber nicht so Wurstsalon mäßig geheimhalten, um einen Hype zu kreieren, nein, einfach niemandem erzählen, weil jeder der ein bißchen mitdenkt und halbwegs interessiert durchs Internet geht, eh davon weiß. Es geht ja nicht um scheiß Gartenmöbel, so dass der Claim -10% -10% -10% beim Baumax beim Baumax beim Baumax die einzige Hoffnung ist, den Markennamen im Gedächtnis der Bevölkerung zu verankern.

FEUERPROBE IM ESO-ZELT TEIL 2

  Der Bildseher schreit mir nach: Hey! Du! Der Name deines Schutzengels ist Gabriel! (8 Euro gespart.) ... und du hast Eisenmangel!

LECKER KUH PISSE

Auch wenn die Nachrichten uns täglich ein anderes Bild vermitteln wollen – bisher dachten wir immer dass es uns gar nicht so schlecht geht. Noch haben wir unsere miesen Jobs und mittags ist sogar ein McDonalds Menü drin – mit lecker Cola. Dabei ist die doch so ungesund. In Indien bringt eine Hindu-nationalistische Partei deswegen demnächst ein natürliches, gesundes und vor allem gelbes Konkurrenzprodukt auf den Markt. Hauptbestandteil: Kuhpisse natürlich.