DER GROSSARTIGE BAUCH DES MADRIDER SPIDERMAN-DICKERCHENS

Wenn die täglichen 30° Hitze in Madrid diesen Sommer mich irgendwann wahnsinnig machen und ich mich zu einem Amoklauf hinreißen lasse, könnt ihr euch in Ruhe zurücklehnen, weil ich keine Vorschulkinder oder Politiker niederstrecken werde. Nein. Das Ventil für meine Mordlust werden diese Scheißstraßenkünstler sein, die alle Straßen verstopfen und einfach nur geschmacklose Idioten sind, die keine Währung außer Banknoten (gleichbedeutend mit Touristen) verstehen. Sie sind, um es mal kurz zu machen, einfach nur eine Seuche. Wenn estländische Nutten auch kein Geld dafür kriegen, dass sie einfach nur auf der Straße herumstehen und aussehen wie menschliche Spielautomaten, warum sollte ich dann einem schwulen Cowboy der Silber angemalt ist, Geld für genau das gleiche geben, nur weil er eine entenförmige Trillerpfeife im Mundwinkel stecken hat?

Wenn die täglichen 30° Hitze in Madrid diesen Sommer mich irgendwann wahnsinnig machen und ich mich zu einem Amoklauf hinreißen lasse, könnt ihr euch in Ruhe zurücklehnen, weil ich keine Vorschulkinder oder Politiker niederstrecken werde. Nein. Das Ventil für meine Mordlust werden diese Scheißstraßenkünstler sein, die alle Straßen verstopfen und einfach nur geschmacklose Idioten sind, die keine Währung außer Banknoten (gleichbedeutend mit Touristen) verstehen. Sie sind, um es mal kurz zu machen, einfach nur eine Seuche. Wenn estländische Nutten auch kein Geld dafür kriegen, dass sie einfach nur auf der Straße herumstehen und aussehen wie menschliche Spielautomaten, warum sollte ich dann einem schwulen Cowboy der Silber angemalt ist, Geld für genau das gleiche geben, nur weil er eine entenförmige Trillerpfeife im Mundwinkel stecken hat?

SCANDINAVIA - EINE GUTE ALTERSVORSORGE UND MAN SIEHT WAS VON DER WELT

An einem kühlen Morgen, während  eines Schneesturmes, stießen wir am Fluss Pirita in Nord Estland, auf einen Fischer. Es stellte sich heraus, dass John ein ehemaliger britischer Soldat war und neun Jahre lang in Krisengebieten Menschen “beschützt“ hat.
Einer von diesen Söldnern, die in der Zeit im Irak gearbeitet hat, in der die Menschen noch angepisst auf Saddam Hussein waren. Die ganze weite Welt weiß also über diese Jungs bescheid, doch mit dem gerade anlaufenden Krieg in Afghanistan dachten wir ein wenig nostalgisch mit ihm an die alten Zeiten zurück.

An einem kühlen Morgen, während  eines Schneesturmes, stießen wir am Fluss Pirita in Nord Estland, auf einen Fischer. Es stellte sich heraus, dass John ein ehemaliger britischer Soldat war und neun Jahre lang in Krisengebieten Menschen “beschützt“ hat.
Einer von diesen Söldnern, die in der Zeit im Irak gearbeitet hat, in der die Menschen noch angepisst auf Saddam Hussein waren. Die ganze weite Welt weiß also über diese Jungs bescheid, doch mit dem gerade anlaufenden Krieg in Afghanistan dachten wir ein wenig nostalgisch mit ihm an die alten Zeiten zurück.

LOUIS SATAN VUITTON

Luxus ist wundervoll. Aber Konzerne, die Luxus verkaufen sind das pure Böse und da in der Krise sowieso ihre Kunden für 150 Jahre ins Gefängnis gehen schrecken sie nun vor nichts mehr zurück. Auch nicht mehr davor, Bedürftige und Hilfsorganisationen wegen einer irrtümlich verkauften Fälschung zu verklagen.

Luxus ist wundervoll. Aber Konzerne, die Luxus verkaufen sind das pure Böse und da in der Krise sowieso ihre Kunden für 150 Jahre ins Gefängnis gehen schrecken sie nun vor nichts mehr zurück. Auch nicht mehr davor, Bedürftige und Hilfsorganisationen wegen einer irrtümlich verkauften Fälschung zu verklagen.

LONDON - RIOT-COPS ODER DIE ZUKUNFT DER SCHWULEN MASOCHISMUS-DISKO?

Durch die Sache im Iran sind wir in den Genuss von einem Haufen Polizei-Bilder gekommen, die über unsere Bildschirme flackern. Und sie beweisen nur, wie cool die Polizei bei der Aufstandsbekämpfung aussieht. Reine Fashion-Genies. Sie entwickeln ständig neue Riot-Uniformen, die im Grunde die einzigen tragbaren Polizeianzüge sind und nicht nach irgendeinem Revival des Zeugs aussehen, die die Leute vor 20 Jahren trugen. Aufstandsuniformen sind der Benchmark in Sachen Mode, denn alles, was ein Sixpack bereits integriert hat, ist heißer Scheiß. Die gepolsterten und gepanzerten Handschuhe, Jacken und Hosen sind der Himmel der Herrenbekleidung—technologisch, schwarz und nichts für Pussys.

MICHAEL JACKSON IST TOT - FARAH FAWCETT HATS NOCH BESCHISSENER ERWISCHT UND JEFF GOLDBLUM ERST

Da rackert man sich sein ganzes Leben lang ab, spielt bei Drei Engel für Charlie mit, wird drei Mal für den Emmy nominiert und dann geht alles unter, weil ein Typ mit den Rechten für fast alle Beatles Songs zufälliger Weise am selben Tag den Moonwalk in Richtung ewiger Jagdgründe macht.

Dabei ist das noch bei weitem nicht alles. Wie müssen sich erst die Reformkräfte im Iran fühlen, die für immer aus den Trending Topics bei Twitter verschwunden sind (Twitter, noch so etwas, das gerade tot ist aber im Gegensatz zu allen anderen wie der Phönix aus der Asche wieder auferstehen wird). Und wer trauert jetzt um Jeff Goldblum???

GRAZ: LEVIATHAN UND ANDERE SCHWEINEREIEN

Wenn er schwimmt, die Ozeane überschwappen,
Wie er will, macht er Kontinente heben und schlackern,
Er lebte schon, als die Erde noch verlassen und leer,
Ich singe von Leviathan, dem Großen, dem Seeungeheuer.

DER IRAN BRENNT – EXKLUSIVE FOTOS

 

The Omid, ein entfernter Verwandter von mir, ließ mir gerade diese Fotos aus dem Iran zukommen. Er ist Fotograf und beschreibt den aktuellen Zustand als „Chang“ (Farsi für Krieg). Als einige meiner Familienmitglieder am 12.06 morgens früh zu den Wahlen gingen, waren direkt nach Eröffnung der Wahllokale bereits die Urnen bis zum Überquellen gefüllt. Die verfälschten Wahlergebnisse sorgen seitdem im ganzen Iran und vor allem Teheran für Massen-Demonstrationen...

 

The Omid, ein entfernter Verwandter von mir, ließ mir gerade diese Fotos aus dem Iran zukommen. Er ist Fotograf und beschreibt den aktuellen Zustand als „Chang“ (Farsi für Krieg). Als einige meiner Familienmitglieder am 12.06 morgens früh zu den Wahlen gingen, waren direkt nach Eröffnung der Wahllokale bereits die Urnen bis zum Überquellen gefüllt. Die verfälschten Wahlergebnisse sorgen seitdem im ganzen Iran und vor allem Teheran für Massen-Demonstrationen...

GRAZ: PRO ARSCH - (UP)RISING

Nachdem’s Dixieheisl nach langer Abstinenz endlich wieder in den Fokus der Öffentlichkeit rückt und du so richtig vex’d bist, da du diesmal keine wie Amboss schwere Haufen legen sondern deine Ambosse gar mit noisigen Flatulenzen in infinit-schmatzig triefende Ekstase schießen darfst, und nebenher die so unfassbar simple erfassbare Auffassung binärer, rekurrenter und konvergenter Strukturen der kontemporären Kunst kontemplieren kannst, heißen dich Kunstgarten und Kasematten auch gerne auf ein wenig Kurosawa und Shechter willkommen. Und nein, die K-Konsonanz liegt ähnlich wie K-Pax keinem Zufall zu Grunde.

MYSPACE FÜR PROLOS, FACEBOOK FÜR POPPER

Die Facebook-Stasi hat den Vice Austria Account ohne Vorwarnung gelöscht und uns einen richtig schmerzhaften Schlag ins Stalker-Gesicht verpasst. Wir haben zwar eine Vice Facebook Gruppe eingerichtet, aber die verwährt uns unseren Lieblingszeitvertreib, da man privat auch mit den Objekten der Begierde befreundet sein muss, um über die peinlichen Sauffotos vom letzten Wochenende lachen zu können. Auf Myspace kann man nicht mehr ausweichen, denn das gibt gerade auf seinem Sterbebett noch ein paar erbärmliche Japser von sich (außer man ist Musiker oder glaubt einer zu sein). Wir dürfen diesem Schauspiel bestimmt noch länger zuschauen.

MEIN KAMPF MIT DER TRENDGRIPPE

Ich bin kein Trendsetter. Noch bin ich ein Mitläufer. Sobald etwas Neues auftaucht, brauche ich ein bisschen Zeit, um mich daran zu gewöhnen, dass es nun da ist. Blackberry? Glaubt mir, ich hole mir einen in ein paar Jahren aber im Moment bin ich mit meinem klapprigen Handy ganz zufrieden. Drop-Crotch Hosen? Nein, vielen Dank, ich bin immer noch Anhänger der Hüft Variante mit Camel Toe Option und all dem.
Vergesst mich, wenn es um Dinge geht, die eine Schlange oder Warteliste beinhalten. Dass ich also die Schweinegrippe ein paar Wochen nachdem, der erste Medien Hype abgeflaut ist, aber trotzdem noch in der sehr exklusiven Vor-Pandemie Phase bekam, fiel irgendwie aus der Rolle. Was kann ich sagen? Manchmal bin ich eben diese eine glückliche unter tausenden von Personen.

Ich bin kein Trendsetter. Noch bin ich ein Mitläufer. Sobald etwas Neues auftaucht, brauche ich ein bisschen Zeit, um mich daran zu gewöhnen, dass es nun da ist. Blackberry? Glaubt mir, ich hole mir einen in ein paar Jahren aber im Moment bin ich mit meinem klapprigen Handy ganz zufrieden. Drop-Crotch Hosen? Nein, vielen Dank, ich bin immer noch Anhänger der Hüft Variante mit Camel Toe Option und all dem.
Vergesst mich, wenn es um Dinge geht, die eine Schlange oder Warteliste beinhalten. Dass ich also die Schweinegrippe ein paar Wochen nachdem, der erste Medien Hype abgeflaut ist, aber trotzdem noch in der sehr exklusiven Vor-Pandemie Phase bekam, fiel irgendwie aus der Rolle. Was kann ich sagen? Manchmal bin ich eben diese eine glückliche unter tausenden von Personen.