WASTED LOVE

Nachdem wir diese Woche schon erfahren haben, wie ist, wenn ein Nazi Liebeskummer hat, wollen wir euch auch nicht vorenthalten, was unser lieber Freund Horst so macht, wenn seine Seele brennt.
Welche Musik er dann am liebsten hört.
Und an wen er sich in seiner Not wendet.

DEAR VICE ...

Weil die dummen Nazikinder ihre Probleme nie mit uns und unserer jeder Zeit Trost spendenden Leserschaft teilen würden, sind wir der Datenantifa schon sehr dankbar für das Hacken des Blood & Honor Forums. Jetzt habt ihr alle da draußen nicht nur die Möglichkeit euch durchzulesen, warum German NS Herz gebrochen ist, nein, ihr könnt auch alle sein Adresse nachvollziehen, ihm mit etwas Glück einen Besuch abstatten und auf andere Gedanken bringen.

DEAR VICE ...

Rate was? Ich hab einen Nose Job bekommen! Umsonst! Ja, echt jetzt. Ich hab eine Schönheits-OP im Wert von 5000 Pfund freundlicherweise zur Verfügung gestellt bekommen vom staatlichen Gesundheitsdienst. Toll, oder? Naja, gerade fühlt es sich nicht so toll an. Blut, Rotz und Eiter nässen aus meinen Nasenlöchern. Ich hab zwei blaue Augen und mein Gesicht ist geschwollen von den Körpersäften, die sich in meinen Wangen zu sammeln scheinen. Oh, und ich habe außerdem keine Ahnung, wie ich den verdammten Rest meines Lebens aussehen werde.

DEAR VICE ...

Es ist noch gar nicht lange her, da erreichte uns diese kleine Nachricht aus der UK, woraufhin wir angefangen haben, uns aus Angst zweimal täglich die Haare zu waschen.

Liebes Vice,
heute Nachmittag saß ich im Bus, als so ein alter Typ hereinkam und sich genau vor mich setzte. Er roch ein bisschen schlecht, also versuchte ich, einfach aus dem Fenster zu starren, wie man das eben so macht, und hoffte, dass er lieber früher als später aussteigen würde. Aber ich konnte mich einfach nicht von seinen Haaren abwenden. Ich holte mein Handy raus und schoss ein heimliches Foto.

CRIS

DEAR VICE ...

Liebes Vice,
es gibt doch diese alten Geschichten, die davon handeln, dass Bauern es heimlich mit ihren Tieren treiben - Geschichten, die jeder kennt, aber keiner so wirklich glauben will. Heute wurde ich jedoch mit der knallharten Realität auf absurde Art und Weise konfrontiert. Ich las im Internet auf einer Newsseite eine Nachricht darüber, dass ein Bauer aus Holland dabei erwischt wurde, wie er mit seinem Schaf..naja, ihr wisst schon.

DEAR VICE ...

Mein nerviger Mitbewohner

Stellt euch all die Leute vor, die ihr nervig findet (wenn ihr wie ich seid, dann sind das womöglich viele Leute und viel Genervtheit). Ich wette mit euch, dass ein Klumpen Hass von immenser Dichte, in den ihr alles reinpackt, jedes Detail von allen Menschen, die ihr kennt, mich immer noch weniger nerven würde als mein Mitbewohner. Um diesen Punkt zu beweisen, werde ich euch hier unten eine handvoll Gründe auflisten, die ihn zu der verabscheuenswürdigsten Person machen, die ich jemals kannte…

DEAR VICE ...

ich fuehle mich alt, fett und haesslich. staendig hab ich die beschissenen raender meiner brille, die ich mittlerweile brauche, im sichtfeld und mein bart traegt zu einem ungepflegten eindruck bei. dieser bestaetigt sich auf den zweiten blick. bald verliere ich meine kopfbehaarung endgültig, während sie am koerper gegen jede bemuehung kontinuierlich groeßer wird. das befluegelt meine fantasie was den bevorstehenden persoenlichen niedergang betrifft. ich verbringe immer mehr zeit vor dem computer und die paar freunde, die mich noch besuchen, sagen, ich schaue aufgedunsen aus. muschis existieren nur mehr in meiner fantasie, ihren geruch hab ich schon vor jahren vergessen.