THE VICE GUIDE TO GORE MOVIES

Claudia Rindler ist jetzt wahrscheinlich nicht gerade das, was du dir unter einem schweizer Mädchen vorstellst. Sie hasst die Sonne, sie hasst Christen und von ihrem rechten Arm aus grinst sie jeden Tag ein Tattoo von Klaus Kinski an. Wenn sie morgens zum Supermarkt fährt um sich ein bisschen Milch und Käse fürs Frühstück einzukaufen, dann nimmt sie dafür ihren violetten Leichenwagen, der immer nach Gras riecht und wie ein Haufen Schrott klingt.

WODKA WARS JETZT NOCH EINMAL ZUM MITLESEN

Ivar ist einer unserer Vice-Korrespondenten und gehört zu der Sorte Mensch, denen man immer unterstellt, dass sie stinkend faul sind und den ganzen Tag nichts tun. Aber wenn du das Wort Mission auch nur denkst, ist er sofort zur Stelle. Dann setzt er sich unermüdlich den widrigsten Bedingungen aus und deckt Wahrheiten auf, die brisanter nicht sein können.

DIE WIESN IST EINE ECHTE MOADS GAUDI

Wir wissen, wie das Oktoberfest aussieht: viele Bayern und noch mehr Italiener und Australier, die versuchen, wie Bayern auszusehen. Was man dort macht, wissen wir auch alle. Karussellfahren oder Bier trinken. Oder beides. Außerdem ist es ganz leicht, dort sehr nette Sanitäter kennenzulernen.

DEI LIABSTE VICE

Das leidige an einem Clubbesuch ist, dass deine Lieblingslieder nie aufgelegt werden. Du kennst/magst die Tracks nicht zu denen du dich bewegen sollst und wenn mal was dabei ist was du gern hören würdest fällt entweder die Anlage aus, oder es wird zu Tode remixed, sodass vom Original nix übrig bleibt. Dei liabste Vice heißt ein Fest, das die Lösung für dieses Problem kennt.

THE WODKA WARS HAVE STARTED

Die Geschichte von Wodka ist tief in der europäischen Geopolitik verwurzelt, von der Spionage des kalten Krieges bis hinzu einer Zeit vor der Erfindung des Buchdrucks. In den späten siebziger Jahren beanspruchte Polen vor dem internationalen Gerichtshof, dass aufgrund der Tatsache, dass Wodka als erstes auf polnischem Grund und Boden gebraut wurde, nur polnische Distillerien das Recht hätten, ihr Produkt „Wodka“ zu nennen. Alle anderen hätten den weniger bemerkenswerten Namen „Brotwein“ zu nutzen. Selbst die Russen.

SÃO PAULO - EIN STINKENDER SÄUFER

Jeder weiß, dass harte Alkoholiker alles runterkippen, was sie zwischen die Finger kriegen. Für diese Gelegenheiten ist Parfüm eine großartige Lösung: es kostet nichts (ein richtiger Alki kauft kein Parfüm, er stiehlt es), es ist verdaulicher als Desinfektionsalkohol und darüber hinaus kann es den Eindruck erwecken, dass der Süchtige eigentlich eine saubere, gepflegte Person ist...

TOKIO - WÜRMER FÜR ALLE

Als eins der aufregendsten Länder der Welt bietet Japan immer wieder seltene und exklusive Dinge an, die man nur einmal im Leben zu sehen bekommt. Unmengen von Touristen gehen in Tempel und versuchen vergeblich mittels japanischer Teezeremonien ein Verständnis für das „Komplexe und Profunde“ an der Kultur zu entwickeln—wovon ich als Japanerin natürlich selbst nicht die geringste Ahnung habe. Trotzdem gibt es in Japan auch eine Menge Orte, die du besuchen kannst und sofort verstehst. Einer dieser Orte ist das Parasitologie-Museum in Meguro.

BIER FÜR DEN SUDAN

Im Sudan flohen letzte Woche wieder tausende Menschen aus ihrer Heimat im Norden. Beweise für Sklavenhandel im großen Stil tauchten auf und der Bürgerkrieg scheint nur noch ganz kurz vorm Wiederaufflackern. Inmitten all dieser Nachrichten könnte man glatt übersehen, dass Miller jetzt auch noch Bier ins Feuer gießt und im Süden eine Brauerei aufmacht...

EARL OF SANDWICH

Brot mit Butter, Brot mit Käse, Brot mit Brot. So ungefähr schaut unser Speiseplan aus, außer wir finden in irgendeiner Küche einen Topf mit angeklebten Resten am Boden und kratzen die letzten Essensfetzen fein säuberlich raus bis das Abwaschen praktisch überflüssig wird. Und dann gibt’s wieder das übliche, nährstofffreie Sandwich. Versteht uns nicht falsch, wir sind dem guten Earl of Sandwich sehr dankbar dafür, dass er nicht einmal für fünf Minuten seine Spielkarten aus der Hand legen konnte um von einem Teller zu essen und sich deshalb als Erster alles Mögliche zwischen zwei Scheiben Brot gestopft hat. Hauptsächlich auch um seine Karten nicht mit Fettflecken zu beschmieren.

CUTE CUPCAKES!

Zu Beginn war´s ja noch ganz lustig. Kekse und Glühwein, Kekse und Punsch, Kekse und Mittagessen und sowieso immer mehr davon. Das perverse ist aber, dass man erst so richtig davon überschüttet wird wenn man schon WIRKLICH keine mehr sehen kann.

Falls sich irgendwer ernsthaft überlegt hat, KEKSE zu Weihnachten zu verschenken dann haben wir noch eine Alternative die dem Beschenkten ein Lächeln ins Gesicht zaubert  (und nicht ein gezwungenes "Oh wie nett" gefolgt von einem Kotzanfall).