RT: GOOGLE MOON (TM)

Das hat jetzt auf den ersten Blick wenig mit Astronauten zu tun, aber einer meiner größten Träume ist es, einen Tierschutzjugendlichen zu verprügeln. Nichts gegen Tierschutz. Fast nichts gegen Jugendliche. Aber seit ich weiß, dass die treudoofen weltverbesserischen Teenies, die mir auf der Straße immer erzählen, dass sie die Robben retten wollen, ein paar tausend Euro dafür kassieren, dass sie mich nerven, hat meine Liebe zu Tieren nachgelassen. Können die nicht NPD-Flyer verteilen oder alten Leuten per Hotline Lexika aufschwatzen oder sonst etwas Anständiges tun?

HINTER DEN KULISSEN DER WELTUNTERGANGSMASCHINE

 

Wenn du dein Nerdlevel mit der heutigen Episode von Motherboard noch nicht ganz ausgereizt hast, kannst du dir hier noch ein paar mehr Fotos von unserem Ausflug zur gigantischen CERN-Erdballzerstörungsmaschine, ich meine LHC, anschauen...

TOKIO - WÜRMER FÜR ALLE

Als eins der aufregendsten Länder der Welt bietet Japan immer wieder seltene und exklusive Dinge an, die man nur einmal im Leben zu sehen bekommt. Unmengen von Touristen gehen in Tempel und versuchen vergeblich mittels japanischer Teezeremonien ein Verständnis für das „Komplexe und Profunde“ an der Kultur zu entwickeln—wovon ich als Japanerin natürlich selbst nicht die geringste Ahnung habe. Trotzdem gibt es in Japan auch eine Menge Orte, die du besuchen kannst und sofort verstehst. Einer dieser Orte ist das Parasitologie-Museum in Meguro.

FLECKEN AUF DER PSYCHE

 

Rorschach ist nicht nur der Typ aus der Watchmen Serie, sondern auch ein Test, mit dem bestimmt wird, ob deine Synapsen noch an den richtigen Stellen andocken. Eine ziemlich furchteinflößende Idee, jemanden anhand von zehn fleckigen Tafeln für debil erklären zu können, aber diese Zeiten sind vielleicht vorbei, nachdem Wikipedia wirklich die Antwort auf alles hat. Auch auf euren Geisteszustand.

EXPERIMENTE MIT DEPRESSIVEN MÄUSEN UND AKUPUNKTUR

Mein südkoreanischer Freund D. hat in Deutschland Neurobiologie studiert, aber weil sich niemand (vorausgesetzt, er will weder im Knast enden, noch auf immer und ewig einen Bogen um sein Heimatland machen müssen) vor dem zweijährigen Wehrdienst in Südkorea drücken kann, forscht er jetzt fürs südkoreanische Militär mit niedlichen, kleinen weißen Mäusen. Wie alle musste er sich erst mal durch die knochenharte Grundausbildung quälen (in der nur nach Zeitplan gegessen, gepinkelt und gekackt werden darf), aber jetzt darf er den Großteil seiner Zeit damit verbringen die süßen kleinen Labornagetiere zu quälen.

BRASILIEN ISSUE EXTRA - HAUSHALTS-HIGHS ODER BRASILIENS DIY DROGEN

Habt ihr euch jemals gefragt, wie Brasilianer ohne geregeltes Einkommen oder vertrauenswürdige Drogenverbindungen high werden? Wir uns schon. Also haben wir ein paar Freunde von uns gefragt, um unsere Neugierde zu stillen. Sie gaben uns drei einfache Rezepte, mit denen wir unsere Synapsen rösten können und die mit Zeugs, das in jedem Haus rumliegt, funktionieren. Natürlich wollen wir auf der sicheren Seite sein und übernehmen hier keine Verantwortung, wenn ihr es ausprobiert und katatonisch in der Ecke liegt. Im Ernst, probiert es nicht! Wir sagen euch nicht, dass ihr es tun solltet und schlimme Dinge werden geschehen, wenn ihr es wirklich ausprobiert. Wir werden uns auch keinesfalls bei eurer Mutter entschuldigen, wenn ihr als debiles Gemüse endet.

Habt ihr euch jemals gefragt, wie Brasilianer ohne geregeltes Einkommen oder vertrauenswürdige Drogenverbindungen high werden? Wir uns schon. Also haben wir ein paar Freunde von uns gefragt, um unsere Neugierde zu stillen. Sie gaben uns drei einfache Rezepte, mit denen wir unsere Synapsen rösten können und die mit Zeugs, das in jedem Haus rumliegt, funktionieren. Natürlich wollen wir auf der sicheren Seite sein und übernehmen hier keine Verantwortung, wenn ihr es ausprobiert und katatonisch in der Ecke liegt. Im Ernst, probiert es nicht! Wir sagen euch nicht, dass ihr es tun solltet und schlimme Dinge werden geschehen, wenn ihr es wirklich ausprobiert. Wir werden uns auch keinesfalls bei eurer Mutter entschuldigen, wenn ihr als debiles Gemüse endet.

HAMILTONS KLEINE ARZNEIMITTELKUNDE - DIE NEUE GRAS-INDUZIERTE KOTZKRANKHEIT

Vor zwei Tagen sind in den USA mal wieder alle Stoner total durchgedreht, weil es ihnen einfach nie langweilig wird, wegen dem 20. April herumzukichern wie breite Kaninchen. Ich habe den ganzen Tag in der Bibliothek verbracht und zwar nüchtern. Aber dafür habe ich etwas über diese neue Krankheit gelesen, die in der gastroenterologischen Gemeinde gerade für Furore sorgt. Auf einmal werden alle Stoner von dieser alles überschwemmenden Übelkeitswelle überrollt, die sie stundenlang durchgehend speiben lässt.

Vor zwei Tagen sind in den USA mal wieder alle Stoner total durchgedreht, weil es ihnen einfach nie langweilig wird, wegen dem 20. April herumzukichern wie breite Kaninchen. Ich habe den ganzen Tag in der Bibliothek verbracht und zwar nüchtern. Aber dafür habe ich etwas über diese neue Krankheit gelesen, die in der gastroenterologischen Gemeinde gerade für Furore sorgt. Auf einmal werden alle Stoner von dieser alles überschwemmenden Übelkeitswelle überrollt, die sie stundenlang durchgehend speiben lässt.

VBS. TV: DOMO ARIGATO, MR. ROBOTO

Erinnert ihr euch noch an die Folge von ANTM, wo die Teilnehmerinnen in einer Auslage Modell stehen mussten? Nach dieser Motherboard Episode denke ich mir nur "Ha, bald schon braucht euch keiner mehr." Louis Vuitton hat´s vorgemacht und Roboter in seine Schaufenster gestellt die sich graziler bewegen als "Hasenzahn Terminator" Kim.

DIE ZUKUNFT - TECHIK WIRD MICH MEINEN JOB KOSTEN

Ich mag Technik, also nenn mich ruhig bigott, aber das erste Mal, wenn ein amputierter Arbeitskollege neben mir in einem dieser Gilette-Panzer vorfährt und fragt, wo ich die Akten von der Schmidt-Fusion abgelegt habe, werde ich den Boden mit Scheiße bemalen...

Ich mag Technik, also nenn mich ruhig bigott, aber das erste Mal, wenn ein amputierter Arbeitskollege neben mir in einem dieser Gilette-Panzer vorfährt und fragt, wo ich die Akten von der Schmidt-Fusion abgelegt habe, werde ich den Boden mit Scheiße bemalen...

DIE ZEHN BESTEN DINOSAURIER ALLER ZEITEN

Hört ihr dieses Grollen? Das ist der Sound, der uns daran erinnern soll, dass wir nur Gäste auf dieser Erde sind, die sie warmhalten, bis die Dinosaurier ihre unvermeidliche Rückkehr von wohin-auch-immer-sie-geflohen-sind vollbringen und sie wieder kolonisieren. Alles, was sie zurückgelassen haben, waren aus dem Leben gerissene Fosilien, aus denen wir Visionen von riesigen kaltblütigen Titanen geschaffen haben. Es steht schlecht um unsere Möglichkeit, mit ihnen ein Deal auszuhandeln, sobald sie einmal zurück sind. Hier sind die zehn besten Bastarde ...