AUSTRIAS NEXT TOP MODEL – ALLES EGAL

So, das große Finale naht und wir sind jetzt schon mehr als gelangweilt. Wird’s Larissa oder Viktoria? Ist uns ziemlich wurscht.

GOSSIP GIRL: KOKS UND KINDERGARTEN SEX

Fünfundzwanzigjährige spielen siebzehnjährige die zwanzigjährige fünfzehnjährige ficken. Fehlt eigentlich nur noch ein riesiger Gang Bang der gesamten Truppe mit sexy Teenie Facial. Das Ganze dann natürlich als Live Stream. Wir wollen auch nichts anderes als die Darstellerinnen in unserem Redaktionskeller abzufüllen.

AUSTRIAS NEXT TOP MODEL - DER SPANNUNGSBOGEN

Folge verpasst? Nix verpasst. Scheiße, da wär „Hable con ella“ vielleicht doch die bessere Wahl gewesen.

GRATULATION! WE LOVE ATV+!

Mausi ist im Dschungelcamp, im Millenium Tower logieren Models und nach unseren Deutschen TV-Freunden läuft seit gestern auch unsere eigene ur-österreichische ANTI-Fett-PrimeTime-Serie!
DAS TEENAGER-(FAT-)CAMP!

2008 – DIE SERIE

Am meisten lieben wir Californication dafür, dass - nach dem traumhaften Ende der ersten Staffel - Hank Moody mit dem Ernst des Lebens beschäftigen: Rauchentwöhnung und Empfängnisverhütung.

WIR HASSEN 9-JÄHRIGE CHAUVINISTEN

Wir mögen schlaue Kinder, die mit Erwachsenen rumhängen, ihre Bücher als beste Freunde haben und verdammte Klugscheißer sind. Wir hatten schon immer das Gefühl, dass aus diesen Kindern später irgendwann die besten Erwachsenen werden würden. Ein schlaues Kind zu sein, heißt allerdings nicht, seine ganze Kindheit um 36 Jahre zu überspringen, nur um ein verschlagener, geifernder 45-jähriger Chauvinist zu werden.

BAD HORSE

Die Welt hat einen neuen Oberbösewicht. Wie nicht anders zu erwarten handelt es sich dabei um ein Pferd, a bad horse aka the "Thoroughbred of Sin". Dieses führt die „Evil League of Evil“ an, in die Dr. Horrible verzweifelt versucht aufgenommen zu werden.
Vorher muss es ihm aber gelingen, endlich seinen ewigen Erzfeind Captain Hammer zu vernichten, der jeden von Dr. Horribles diabolische Plänen vereitelt.  Und noch dazu seine Angebetete Penny vögelt.

GERMANYS NEXT TOPMODEL 2008

GISELE MIT SCHÖNERER SCHWESTER, DANKE SCHIRIN.
Geil, wie viel wir dieses Mal wieder gelernt haben. Der Stargast der Show .... ist ein Hubschrauber. Wie spannend. Da reißt uns nicht mal Gina Lisas Höschen heraus, weil wirs eh in jeder Folge sehen (heute Leoparden Style). Auch von diesen kleinen Kämpfen sind wir enttäuscht. Da kommt keine Aggression auf, wenn die nicht wissen, wer ans Kreuz genagelt werden und büßen muss, weil sie nun doch nicht ins wunderbare Modelhaus dürfen.
Überhaupt, warum nicht Topmodel meets Dschungelcamp?

GERMANYS NEXT TOPMODEL 2008

WER WIRD DIE NÄCHSTE FIONA?
Fußball? Oida, wen interessiert der Scheiß. Deshalb beginnt unsere Lieblingssendung eine Stunde später. Was dann so schlecht auch wieder nicht ist, weil genug Zeit bleibt, hasserfüllte Mails an Pro7 zu schreiben und schnell eine Webseite zu programmieren, um Stimmen für eine Petition gegen Sport zu sammeln. Der ist nämlich langweilig und auch viel zu gefährlich, siehe Lanzinger und Norwegen. Mit so einem Erfolg haben wir aber wirklich nicht gerechnet. VICE spricht wie immer der High Society der Freunde des Unterschicht Fernsehens aus dem Herzen.