PETIT PRECIS DE PHRENOLOGIE

Depuis mon seizième anniversaire je n'ai plus ouvert un magazine du genre Jeune&Jolie, Muteen et 20 ans, mais je crois franchement que je devrais m'y remettre.

Dans mes lointains souvenirs, les sujets qu'ils traitaient étaient aussi filles que "Apprends à te trouver", "Devenir une femme en 10 leçons" en gros, que des trucs qui tournent autour des premiers poils pubiens et de l'apprentissage de la sexualité.
En fait il s'avère qu'il existe une nouvelle rubrique classic-shit coincée entre les mots croisés "noms des stars" et les paroles de chansons sur fiches prédécoupées. Il s'agit de l'analyse faciale, qu'on appelle aussi la phrénologie, méthode reconnue puisque c'est grâce à celle-ci qu'Hitler a justifié le massacre des Juifs et des gitans.

CRÉEZ VOTRE GROUPE ELECTROCLASH EN 5 LEÇONS

Vous vous souvenez de l'electroclash ? C'était ce genre bâtard qui mêlait "l'esprit punk", les synthés new-wave et toutes les pires idées de la musique électronique. Tout le monde fait semblant de ne pas s'en souvenir mais pourtant, c'était il n'y a pas si longtemps. La vraie disparition de ce type de musique remonte à seulement trois ans, quand le tant attendu deuxième album de Fischerspooner est sorti dans l'indifférence la plus absolue. Depuis, seuls les gens ayant des rapports d'ordre génésique avec des personnes du même sexe continuent à batifoler ironiquement sur cette musique.
On s'est donc dit que la mort officielle de l'electroclash ne serait prononcée qu'une fois que tous ses codes seraient décryptés. Voilà quelques conseils pour que vous participiez activement à l'éradication totale de cette merde. Créez vous-aussi votre propre groupe electroclash.

DOM BAISE AVEC DES POUPEES

On y pense pas souvent aux pauvres types qui s'offrent des "real dolls", ces poupées de silicone qui ont l'air d'une Angelina jolie morte affalée sur un canapé . En fait on en a rien à foutre de savoir que ces mecs ont peur des vraies femmes ou aiment jouer à la poupée à 43 ans. Il existe pourtant un mec à Marseille qui baise et fabrique ses poupées en recyclant toutes sortes de matières. Contrairement aux autres pervers, fleur bleue, Dom a une copine, une vie sociale et explique souvent en soirée que le G.H.B est une drogue inoffensive. Du coup, Dom est un être à part qui a réussi à convaincre ma mère psycho rigide que baiser des poupées gonflables en prenant des drogues devant un porno, c'était aussi normal que manger un rôti le dimanche en famille.

VICE FASHION - LA BATAILLE D'HASTINGS

PHOTOGRAPHE: VALERIE PHILLIPS
STYLISTE: ALDENE JOHNSON
ASSISTANT STYLISTE: KYLIE GRIFFITHS
MODELES: FRANCESCA ET ABIGAIL

Grand merci à Battle Abbey et Fields

Francesca porte un tee-shirt lui appartenant, un short Filippa K, des bas Pretty Polly et des chaussures Converse.

LA CUCURBITOPHOBIE A RUINÉ MA VIE

En ce moment nous sommes en train de boucler le Numéro Fiction, et comme vous vous en doutez, nous pauvres petits blogs editors, on a pas grand chose à faire de nos journées pendant cette période.
Du coup on nerd pas mal, et on tombe sur de petites pépites de l'internet, qui fait qu'on pense sérieusement à reprendre en main la chronique buzz web des Enfants de la Télé.
Cette semaine on a passé pas mal de temps à mater le Maury Show, qui traite de sujets aussi intéressants que "black kid and white parents", ou encore "my 15 year old daughter has had sex OVER 300 Times".
Mais les épisodes les plus intéressants sont ceux consacrés aux peurs débiles. Alors pour vous éviter les 72 heures de visionnage qu'on s'est tapé ces derniers jours, on a vous a sélectionné un petit florilège des trucs les plus déconneurs qu'on ait vu.

SCANDALE : LARQUÉ L'A TRAITÉ DE "PIPE" !

Luc Sonor, entraîneur-adjoint de l'AS Saint-Étienne (ici en photo en tant que joueur à l'AS Monaco), a porté plainte contre le légendaire commentateur sportif de TF1 Jean-Michel Larqué. Celui-ci l'aurait traité de "pipe" à la suite d'une défaite de Saint-Étienne face à leur ennemi l'Olympique Lyonnais.

PARIS - LES WEAKENDS ET YUSSUF JERUSALEM JOUENT CE SOIR !

Les Weakends sont le meilleur groupe de garage français dont les membres ne dépassent pas les 35 ans. Ce sont aussi nos potes et, accessoirement, les mecs les plus cool de toute la région Aquitaine. Ce soir, ils jouent au Chiquito à Ménilmontant avec Yussuf Jerusalem et Vermillon Sands, deux putain de groupe qui font de la putain de musique violente et mélodique.
Si vous venez pas, c'est que vous n'aimez pas les beuveries à la bière brune ou que vous préférez le trip-hop. Ce qui revient souvent strictement au même. Alors faîtes pas les faibles, radinez.

JULIEN LANGENDORFF - EXPOSITION SOLAR DISTURBANCE A LA FAT GALLERIE

Julien Langendorff est illustrateur (il a collaboré au numéro histoire en nous faisant un Mitterrand pas piqué des hannetons), mais c'est aussi le frère de Laureen, l'une de nos collaboratrices préférées.

Il expose en ce moment, et jusqu'au 17 janvier, à la Fat Galerie. Bon, on a oublié de vous prévenir pour le vernissage d'hier, on est désolés, mais ça ne vous empêche pas d'y aller sans coupe de champagne/petit four surgelé à la main (d'ailleurs il n'y avait en fait que du jus d'orange à disposition). On appelle ça "se cultiver", et c'est une parfaite activité de week-end.

Allez-y, bisous.

FAT GALERIE
1 RUE DUPETIT-THOUARS
PARIS III

CHASE LE CHAT SANS VISAGE

Vous vous êtes déjà demandé à quoi ressemblerait votre figure sans la peau qu'il y a dessus ? Voir votre visage sans ses deux couches de peau, juste vos muscles, vos os et vos globes oculaires ? Ouais, nous non plus. Chase le chat a survécu à un accident, mais son minois est resté coincé sous les roues de la voiture. Il tient un blog sur sa vie, dans lequel il raconte comment c'est trop bien d'être un chat sans face. Bon ok, on sait très bien que les chats peuvent pas être "virtuellement actifs", mais sa propriétaire aime bien se faire passer pour lui. Et selon la-nana-qui-se-fait-passer-pour-un-chat-sans-gueule, nous sommes les premiers à l'interviewer. On tient à vous prévenir avant que vous ne cliquiez sur le lien pour lire cet entretien (et voir les photos de Chase) : 'tits chibres, passez votre chemin. Un chat sans gueule, c'est plutôt choquant.

ATHÈNES - LES GAUCHOS GRECS SONT-ILS DES GROSSES CAILLERAS ?

Si vous suivez un peu les infos, vous avez déjà vu les vidéos des émeutes qui ont éclaté à Athènes samedi dernier. Elles sont survenues à la suite de l'assassinat involontaire d'Andreas Grigoropoulos, un jeune adolescent de 15 ans, tué après avoir écopé de trois balles par un policier. Ce sont les plus grosses émeutes de tous les temps en Grèce, et depuis Athènes, elles ont gagné toutes les grandes villes du pays.
Les méthodes des manifestants grecs sont plutôt véner et rappellent celles des cailleras françaises : cocktails molotov, attaques à plusieurs sur un seul mec tout faible et plein de trucs qui crament de partout. On s'est dit qu'il serait intéressant de faire un comparatif des deux écoles : on voulait savoir si les anarchos méditerranéens pouvaient péter la gueule de nos mecs de tèce.