ITALIE - POURQUOI LE PREMIER MINISTRE DES SEINS ET DES CULS S'EST FAIT PÉTER LA GUEULE

L'attaque de Berlusconi l'autre jour a pu en soulager certains qui pensent que ce connard n'a eu que ce qu'il méritait, au final ça n'a fait que renforcer son pouvoir. Depuis l'incident, la majorité des figures de l'opposition italienne parlent de lui comme d'un « homme blessé », pendant que le reste du pays le considère comme une victime, et un héros. À présent, toutes critiques contre lui sont autant de statuettes du dôme de Milan lancées à l'encontre d'un homme de plus de 70 ans. Super. 

CURRENT AFFAIRS - CA FAIT RAMASSER D'APPRENDRE QUE CHARLES MANSON EST TON PERE ?

La réponse est oui. Ce biker au regard triste qui ressemble à Joe Pesci avec un bouc s'est rendu compte récemment que son père était le meurtrier le plus connu du monde derrière Adolf Hitler. Entre temps, il était devenu DJ, végétarien et avait choisi Gandhi comme exemple à suivre dans la vie.

CURRENT AFFAIRS - LA BANANE DU SIECLE

Vous aussi, vous avez entendu l'histoire folle de Tony Musulin, ce convoyeur de fonds au visage épais qui s'est volatilisé avec deux millions d'euros sans faire de mal à personne. Une grosse bebar. Selon les mecs d'Interpol, il serait à l'heure actuelle chez des cousins lointains en Serbie, autant dire qu'on ne le reverra pas avant pas mal de temps, juste assez de temps pour faire plus de conneries que dans toute sa vie d'avant. À moins qu'il soit aussi chiant que le dit son ex-meuf. On a donc dressé une petite liste des trucs qu'il devait impérativement faire maintenant qu'il est blindé à la race, s'il a vraiment l'intention de donner un sens à sa vie.

SUEDE - PETITES BOULES DE CHAUFFAGE

Qu'on arrête de nous bassiner avec le prétendu « respect » des pays scandinaves pour la faune et la flore avec lesquelles ils s'entendent si bien. C'est du pipeau. Ce n'est pas parce qu'ils sont plus grands, qu'ils aiment le ski de fond et que leur niveau scolaire est cent fois plus élevé que le nôtre qu'ils ont le droit de nous faire la morale. Ces mecs brûlent les lapins pour en faire du chauffage.

CURRENT AFFAIRS - PINK EYES SUR FOX NEWS

Le gros frontman de Fucked Up serait en passe de devenir l'un des futurs commentateurs de l'une des plus grosses chaînes de télé américaines, Fox News. Non en fait, il a déjà signé son contrat et ce n'est plus qu'une question de quelques mois (jours ?) avant que sa grosse gueule barbue soit connectée avec des millions de télé-spectateurs. Et pas n'importe lesquels, puisque la Fox est connue pour être une chaîne de gros droitards. Pink Eyes aurait d'ailleurs dit à ce propos qu'il se sentait un peu comme "infiltré au coeur de l'étoile noire". Lors de sa première apparition en tant qu'invité sur Fox News, il avait même donné quelques discrètes indications concernant ses opinions politiques en portant un tee-shirt 5XL Obama '09. Ce que les têtes pensantes de la chaîne de télé n'ont semble- t-il pas remarqué. Apparemment, sa clause stipulerait même qu'il aurait le droit de passer "quand il le voudrait" sur le plateau du présentateur très républicain Greg Gutfeld. Les mauvaises langues diront que c'est un drôle de revirement wack pour ce groupe qui s'interdisait hier encore d'avoir un Myspace. On s'en tape, du moment qu'un être hurleur de 150 kilos fait des blagues démocrates à la télé, tout le monde est content.

FRANCE - LA JOURNEE ZERO ALCOOL, LE BILAN

Hier on était le mardi 26 mai et c'était un jour très particulier puisque l'on fêtait la première "journée zéro alcool" organisée par l'Académie nationale de médecine. Ce micro-événement était destiné à « auto-évaluer son rapport à l'alcool », autrement dit, à voir où l'on se situe par rapport aux grosses ramasses du circuit rock alternatif français de plus de 40 ans. Cependant, peut-être était-ce à cause du manque d'information autour du projet, peut-être était-ce dû au "retour de buzz" des journées nationales à thème (gros gros retour de buzz de la journée mondiale contre le SIDA), mais il semblerait que personne n'ait eu vent de cette initiative. On est allés demander à nos potes ce qu'ils avaient faits hier soir, histoire de voir ce qu'il en était. Eh bien, force est de constater que tout le monde s'en branle.

CURRENT AFFAIRS - COUPER LE ZIZI

Un instituteur de 52 ans, Jean-Paul Laligant, a été condamné à une amende de 500 Euros avec sursis pour avoir menacé un de ses élèves de lui "couper le zizi". Dans un élan de colère, ce maître d'école plutôt relax ("trente ans de carrière sans reproche et sans faille", selon ses proches) a brandi un cutter face à une petite merde de neuf ans qui n'avait de cesse de montrer son chibre d'enfant à tous ses camarades. Depuis les faits, le petit Juju a cessé de présenter son pénis à ses copains mais le maître d'école n'est pas à la fin de ses déboires puisqu'en plus de l'amende, il risque maintenant de se faire mettre à l'amende (une amende sur une autre amende) son job par le ministère de l'Éducation. Nous vous invitons donc à aider l'instituteur grâce au comité de soutien qui s'est mobilisé autour de lui. On va pas se laisser impressionner par des branleurs du CM1 qui nous chient dans les bottes ! Ils étaient même pas nés au XXème siècle. C'est des connards, on les emmerde.

BREAKING NEWS - PHARELL S'EST FAIT RETIRER SES TATOUAGES

Panique sur la planète streetwear : Pharell Williams s'est fait enlever ses tatouages. Il semblerait que cette idée soit née d'une quelconque remise en question esthétique amorcée avec l'arrivée de son concurrent direct Kanye West. Pris de vitesse, la moitié ghetto-crédible des Neptunes affirme sa volonté de monter dans le train black casual adulte conduit par le gay-fish chicagoan. Essayez d'imaginer le grind anéanti des mecs ci-dessous s'ils décidaient d'ôter les cicatrices bleutées de leurs corps musculeux. Ce serait pas mal wack. 

CURRENT AFFAIRS - LOI HADOPIPE REFUSÉE

La loi HADOPI proposée il y a quelques semaines et visant à lutter contre le téléchargement illégal, a été immédiatement rejetée par l'Assemblée Nationale le 9 avril dernier. Ce que l'on ne savait pas, c'est qu'une poignée de pipes quinquagénaires ne souhaitaient pas en rester là,  puisqu'ils ont décidé de présenter la loi une nouvelle fois à l'Assemblée le 5 mai prochain. Devant tant de ressources de la part de gens diplômés de Sciences-Po en 1968, la nation nerd réplique et est prête à faire valoir ses droits. Le blog Linuxmanua a établi une liste des dix trucs à faire pour combattre efficacement les possibles futurs effets de la loi HADOPI. Grâce à leurs conseils astucieux, il sera encore question d'utiliser les mots « rip VBR », « 320 kbps » et « rapidporn » pour les quarante années à venir. Vous voilà bien emmerdé, monsieur Alain Madelin !

COUNTERFEIT-MESS - LE LOUVRE GRATUIT AUX MOINS DE 26 ANS

Les visites au musée, ça n'évoque que des souvenirs lointains et chiants dans lesquels vous vous étiez toujours retrouvé là par erreur, en ayant été conseillé (voire forcé) par une tierce personne à qui vous ne pouviez pas refuser. Ce fut longtemps vos parents, puis vos potes taggers ayant tenté la grande aventure pluri-disciplinaire du post-graffiti, et enfin les meufs à qui vous vouliez prouver votre intérêt grandissant pour «toutes les cultures». C'est pour cette raison que personne n'a jamais foutu les pieds au Louvre avant d'être intégré socio-professionnellement. Mais en ce moment, tous les musées sont gratos pour les moins de 26 ans. C'était l'occasion pour nos potes de Counterfeit-Mess de le visiter, accompagné d'un ami de moins de 18 ans. Ses facultés de concentration ne dépassent pas 12 minutes et 36 secondes.