Vous en voulez à votre mère d'avoir quitté votre daron pour se foutre avec ce sale con de médecin-traitant qui passe son temps à mater le foot et à vous faire des réflexions à propos d' « à quel point c'est important de faire de bonnes études » ? Espèces de stupides enfants gâtés. Qu'est-ce que vous diriez si celle qui a pris vingt kilos pour vos beaux yeux de nain s'était mariée avec la Tour Eiffel ? Une fétichiste cramée l'a fait.
La liste des personnes que j'aimerais tabasser : les gens qui twittent
pendant le déjeuner, les invités qui se taillent les poils du nez,
crachent des glaires dans le lavabo et qui ne rincent pas après, les
colocs qui organisent une teuf sur ton toit alors que t'es sorti pour
quelques heures, ceux qui font des enfants et sont incapables de les
faire taire sans leur mettre une raclée, les mecs dans le marketing qui
t'envoient des mails de forcing pour des concours de design de
t-shirts, les ex qui veulent "discuter" alors qu'il n'y a plus rien à
dire, et enfin la grande majorité des Britanniques. Dieu merci il
existe des mecs comme Felix Harold Vega, sur qui tu peux taper pendant
deux minutes pour seulement 5 dollars, histoire de te soulager de tout
ça. Et si ça ne marche toujours pas, tu peux aussi lui mettre un coup
dans les parties pour 10 dollars ou lui cracher dessus pour 5 de plus.
On a interviewé ce sac de frappe humain.
Je suis une jeune fille de vingt ans en route vers une douce folie (selon les dires de mes proches), voire complètement zinzin (selon les dires des moins optimistes). J’ai beau m’en défendre et clamer que ce n’est qu’une apparence, un moteur qui me permet de survivre à cette noirceur environnante que les autres distillent autour de moi, on me jette toujours des regards apeurés ou compatissants qui ont l’air de dire : oh la pauvre tarée… Et comme à tous les cinglés modérés de cette planète (ceux qui évitent de justesse l’internement), il m’arrive bien souvent des trucs pour le moins insensés, le genre de péripéties loufoques et impromptues dont la fréquence est si élevée que je finis par me demander si la folie précède l’existence ou si l’essence de ma folie est à ce point transversale qu’elle finit par gangréner tous les aspects de mon existence. Tous, à commencer par les rencontres hasardeuses de ma vie. Elles sont souvent insolites et déjantées. Définitivement, la douce dinguerie qui me caractérise attire la foliefurieuse des plus timbrés de cette terre.
La Mephedrone est
une drogue qu'on peut se procurer sur internet, à mi chemin
entre la coke et le MDMA. Utilisée dans les clubs gays depuis
pas mal de temps, elle se répand petit à petit chez les
hétéros. Rien d'illégal là dedans et
comme en plus ça ne coûte que 60 livres les six grammes
(soit environs 70 euros) nous avons chargé l'un de nos
pigistes de s'en procurer et de se mettre super cher avec.
L'entretien qui suit à été réalisé
deux jours après sa première trace et trois heures
après l'arrêt de ses hallucinations et de ses crises de
panique.
Depuis mon seizième anniversaire je n'ai plus ouvert un magazine du genre Jeune&Jolie, Muteen et 20 ans, mais je crois franchement que je devrais m'y remettre.
Dans mes lointains souvenirs, les sujets qu'ils traitaient étaient aussi filles que "Apprends à te trouver", "Devenir une femme en 10 leçons" en gros, que des trucs qui tournent autour des premiers poils pubiens et de l'apprentissage de la sexualité.
En fait il s'avère qu'il existe une nouvelle rubrique classic-shit coincée entre les mots croisés "noms des stars" et les paroles de chansons sur fiches prédécoupées. Il s'agit de l'analyse faciale, qu'on appelle aussi la phrénologie, méthode reconnue puisque c'est grâce à celle-ci qu'Hitler a justifié le massacre des Juifs et des gitans.
Le bureau Vice de Montréal a un nouveau stagiaire qui s'appelle Michael. Il vient du New Hampshire, et il est pas là pour déconner. Pour le décoincer un peu, les autres rédacteurs lui ont d'abord fait faire une étude comparée sur les pets. Il leurs a rendu une recherche très bien ficelée avec un contenu aussi sérieux que lui. Cette semaine, il a dû dresser la liste de ce dont il avait le plus peur dans la vie. Et vu que c'est un gars sérieux, il a répondu très sérieusement. Sur sa liste, il y avait "l'héroïne,", "conduire quand il pleut, en tant que conducteur ou passager," "être debout sur un balcon situé plus haut que le 2e étage," "jouer au football américain." Et puis au milieu de tout ça, il y avait :"mettre mon bras dans un trou." Évidemment, il a donc été obligé de foutre son bras dans divers trous et de documenter le tout pour en faire un joli blogpost. Va savoir pourquoi il s'est mis en tête que les montréalais le prenaient pour un bizut.
J'adore les sosies "professionnels". Je ne sais absolument pas comment ça se passe ailleurs, mais ici en Europe, ils sont vraiment merdiques. La plupart du temps, ils vivent tellement dans le culte de la personnalité qu'ils imitent qu'ils en arrivent à se prendre pour celle-çi. Quand je les vois dans les émissions de Christophe Dechavanne, droits comme des "i" avec un sourire comblé sur leurs visages, je ne peux pas m'empêcher de les détester. Et puis au fur et à mesure, je suis de plus en plus gêné de les regarder. En fait, ils ressemblent vraiment à leurs doubles connus, mais disons avec une maladie dégénérescente ou une addiction à l'héroïne en plus. C'est comme une performance d'art contemporain censée rappeler l'omniprésence du sida, du cancer et de l'alcool dans notre société.
Voilà quelques uns de ces sosies dont vous pouvez vous payer la présence à votre anniversaire ou à votre enterrement de vie de garçon.
Alors que j'étais en train de chercher sur Youtube des vieux épisodes de la série Peep Show (je voulais en particulier retrouver celui où Mark et Jez cuisinent un chien à l'aide d'un barbecue), j'ai par mégarde tapé "Peep Shoe" sur mon clavier et voilà l'horreur sur laquelle je suis tombé.
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