La meuf de la photo ci-contre est "jolie". J'entends par là que la plupart des mecs ici-présents (à part les fraggles qui laissent des commentaires de merde) verront leurs fluides intérieurs s'agiter juste en regardant son visage blanchâtre, ses cheveux polaires et sa bouche de salope. Manque de bol, cette jolie petite boule d'œstrogènes possède aussi une paire de couilles.
Du temps où les moyens de communication en étaient à leur phase primitive (téléphone + concerts + envois de dossier de presse), les groupes de merde restaient à jamais des "groupes de merde". En gros, on en entendait jamais parler plus d'un album, puis ils se reconvertissaient dans des domaines plus en rapport avec leurs compétences (souvent, les multiples branches de la communication). Cependant depuis que cette merde d'internet a été inventé, les groupes pourris peuvent déployer leurs ailes maléfiques avec bien plus d'ampleur. Ces connards font même des clips, payés par leur label remplis de connards comme eux. L'addition de ces deux pôles de connards donne une somme significative d' "idées de gros connards", et dernièrement, ils en ont trouvé une qui risque de se répéter au cours des prochains mois : montrer des gens à poil dans leurs clips.
Panique sur la planète streetwear : Pharell Williams s'est fait enlever ses tatouages. Il semblerait que cette idée soit née d'une quelconque remise en question esthétique amorcée avec l'arrivée de son concurrent direct Kanye West. Pris de vitesse, la moitié ghetto-crédible des Neptunes affirme sa volonté de monter dans le train black casual adulte conduit par le gay-fish chicagoan. Essayez d'imaginer le grind anéanti des mecs ci-dessous s'ils décidaient d'ôter les cicatrices bleutées de leurs corps musculeux. Ce serait pas mal wack.
La rédaction de Vice est peut-être EXCLUSIVEMENT composée de gays, on connaît quand même des gens qui trouvent qu'un vagin ça claque, voire d'autres qui les collectionnent. Littéralement.
Ivars Gravlejs est un photographe Letton. Il est né dans un pays à tort ignoré qui s'appelle la Lettonie et qui a pour capitale Riga. Là-bas on peut faire des stages d 'apprentissage pour bien manier la Kalashnikov et se taper les plus belles filles du monde même si personne ne l'a encore prouvé.
Une vile rumeur traîne depuis quelques jours sur le net selon laquelle l'acteur préféré des adolescentes afro-américaines, Will "BigBalls" Smith ne serait en fait qu'un gay refoulé camouflant sa sexualité non-bankable derrière la façade d'une vie de famille saine et équilibrée. On aurait pu passer outre ses élucubrations non-fondées.
Malheureusement c'était sans compter ces petits arrangements avec d'anciens amants et de biens drôles de témoignages qui mettent à jour une nouvelle face de la personnalité du seul mec avec qui Michelle Obama pourrait tromper son mari.
Tintin est-il gay ? L'éternel débat sur la sexualité du journaliste belge est relancé depuis quelques jours, suite à la parution d'un article dans le Times écrit par un ex-député britannique. Il y explique point par point pourquoi Tintin est trop gay pour être honnête - et le pire c'est qu'il est super convaincant.
Vous vous souvenez de l'electroclash ? C'était ce genre bâtard qui mêlait "l'esprit punk", les synthés new-wave et toutes les pires idées de la musique électronique. Tout le monde fait semblant de ne pas s'en souvenir mais pourtant, c'était il n'y a pas si longtemps. La vraie disparition de ce type de musique remonte à seulement trois ans, quand le tant attendu deuxième album de Fischerspooner est sorti dans l'indifférence la plus absolue. Depuis, seuls les gens ayant des rapports d'ordre génésique avec des personnes du même sexe continuent à batifoler ironiquement sur cette musique. On s'est donc dit que la mort officielle de l'electroclash ne serait prononcée qu'une fois que tous ses codes seraient décryptés. Voilà quelques conseils pour que vous participiez activement à l'éradication totale de cette merde. Créez vous-aussi votre propre groupe electroclash.
Ce spot télé américain tente de nous faire comprendre que l'expression"That's so gay !" est blessante envers les gens issus de la communauté gay et lesbienne. Ils se sont même servis d'une actrice simulant le discours d'une conseillère d'éducation pour que ces deux jeunes filles
assimilent que dire ça c'est mal (alors qu'elles employaient le That's so gay à un moment tout à fait adéquat). Et on a bien essayé de changer le terme "gay" par "Emma and Julia", mais l'effet humoristique et visuel tombe à l'eau.
De plus, je suppute que ces spots de pub visent à compromettre le devenir de Vice Magazine. N'essayez pas de nous la faire à l'envers, on voit bien que vous avez grillé que c'était notre blague la plus récurrente. Au fait, cette campagne comprend deuxautres spots tout aussi gay.
S'il y a un truc que je hais par-dessus tout ce sont les colocataires faibles. Si faibles qu'au lieu de prendre le taureau par les cornes lorsque traîne encore dans le salon la douzaine de verres utilisés du week-end dernier, ils posent subrepticement sur la table basse des petites notes si gays qu'on imagine bien leurs gesticulations merdiques lorsqu'ils soulignent et tracent des points d'exclamation rageurs. Regardez-moi ces petits chefs d'oeuvres, admirez la puissance du style et la mise en page. Ouais, c'est écrit en anglais, et si ça vous pose un problème de compréhension, allez vous acheter "L'anglais pour les Nuls" au lieu de glander sur le blog de Vice.
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