WEIHNACHTSGESCHENKE GUIDE

Hey Egoist! Es ist wieder einmal an der Zeit deine müden Gehirnzellen anzuschalten und dir Gedanken über deine Weihnachtsgeschenke zu machen. Deiner Mutter eine weitere Duftkerze zu schenken, reicht nicht aus. Klar, sie wird lächeln, sich bedanken und dir sagen, dass sie dich liebt, aber die Wahrheit ist, dass sie etwas wohlüberlegteres haben möchte. Um dir zu helfen, haben wir unsere Praktikantin zum Schaufenster-Bummel geschickt und sie hat diese Liste mit Geschenken zusammengestellt, die ihr für eure Liebsten erwerben könnt ...

Foto von Mehrdad Arta

Heulender Junge Hier ein heiteres Bild, perfekt für jeden Raum im Haus. Aus irgendeinem Grund waren Reproduktionen dieses Bildes in den Mittelklassehäusern in den achtziger Jahren in England alltäglich. Die Popularität nahm ab, nachdem man es immer wieder in niedergebrannten Häusern gefunden hat. Die Medien fingen an zu berichten, dass es verflucht sei. Der Medien-Rummel führte dazu, dass hunderte von Kopien vom Heulenden Jungen bei öffentlichen Massenfeuern auf dem Scheiterhaufen gelandet sind.

Hermelin auf einem Motorrad Die Präparation erfordert eine ruhig Hand wenn man die Nadel durch den Pelz schiebt und kunstvoll die kleinen Organe mit der richtigen Menge an Füllung ersetzt, es ist als ob Santas Elfen vorsichtig Flöten aus nordischen Kiefern schnitzen. eBay is voll mit diesen Angeboten von komödiantischen toten Tieren. Da kriegst du auch Hamster, die auf ‚My Little Pony’ sitzen!

Stevie Nicks Tamburin Du bist dir nicht sicher was du deinem offensichtlich schwulen, alles abstreitenden, leicht depressiven Onkel schenken sollst? Schicke ein Foto ein und diese nette Dame wird ein Bild von ihm und Stevie Nicks in einer vertrauten Umarmung auf einen Tamburin malen. Perfekt!

Krankenheiten-Kuscheltier Hast du einen Kleinen in der Familie? Warum schenkst du ihm nicht eine riesige, weiche, kuschelige HIV-Mikrobe? Wenn das aber zu schaurig für sie ist, könntest du dich auch für ein nicht so krasses Übel wie Ebola entscheiden. Oder die Chlamydien, falls sie richtige Jammerlappe sind.

Mord-Relikte Diese Seite ist wie eBay, aber für Leute, die irgendwas besitzen wollen, das mal von einem echten Mörder angefasst worden ist. Hier kannst du Gebote für ganz viele Mord-Relikte abgeben – von dem unterschriebenen Gefängnispass vom Kannibalen Jeff Dahmer bis zu einer Zeitung mit Myra Hindley in der Headline, die von Ian Brady unterschrieben wurde (gleich zwei Fliegen mit einer Klappe).

Specksalz Das ist das perfekte Geschenk für alle Speckliebhaber da draußen. Wir haben uns bereits verschiedene Speckprodukte angeschaut, aber dieses schießt den Vogel ab. Kauf dir das und schütte es über alles was du isst. Dann wird jeder Tag ein Specktag. Traumhaft.

Aussie Bums' Wonder Jock Machst du dir Sorgen darum, dass deine Eier nicht groß genug sind? Wenn du paranoid bist wegen deiner winzigen Genitalien, aber trotzdem darauf stehst, abscheulich kleine Badehosen zu tragen, damit alle deinen Leistenbruch anschauen müssen, während sie versuchen, in Rühe zu schwimmen, dann kannst du dir mit dem Wonder Jock deinen Traum erfüllen. Diese attraktive Badehose ‚steigert dein natürliches Vermögen’. Und falls der Wonder Jock zu klein ist, schlag richtig zu und hol dir den Big Boy.

No Shit Sherlock Der ‚No Shit Sherlock’ ist ein toller Gegenstand für jeden Kaminsims von allen Krimi-Leseratten.

Jungfrauen-Tropfen Ist deine Frau eine kleine Schlampe? Gib ihr einen kleinen Wink indem du ihr eine Flasche mit Vagina-verengendem Gleitmittel gibst. Diese Tropfen bewirken, dass sich die Innenwände der Vagina temporär verengen.

Umarmbare Urnen Es kann schwierig sein, eine Urne zu umarmen, deswegen danken wir dem Herren, dass es jetzt diese Kuscheltiere gibt, in die du die Asche deiner Geliebten reintuen kannst. Niedlich, würdevoll und praktisch – die umarmbaren Urnen ermöglichen es dir, trotz des Todes noch mit ihnen kuscheln zu können.