SKINEMA

Manche Porno-Titel können ganz schön verwirrend sein. Anal Mermaids gehört dazu und läßt Chris Nieratko grübeln. Haben Meerjungfrauen wirklich ein Arschloch? Hat er was verpasst?

Anal Mermaids
Verleih: private.com
Direktor: Kovi
Bewertung: 6

Wie kann eine Meerjungfrau Analsex haben, wenn sie kein Arschloch hat? Gibt es hier irgendetwas, das ich verpasst habe, während ich in der letzten Reihe in Unterwasserkunde geschlafen habe? Eine Meerjungfrau hat nur diesen Schwanz, der da so runterhängt, oder? Sofern wir nicht gerade über Darryl Hannah in Splash mit Tom Hanks reden, in diesem Fall kann ich es mir gut vorstellen, dass sie sich von hinten nehmen lässt. Vielleicht sogar von mir eines Tages. Bis heute kann ich nicht behaupten, dass ich jemals eine Meerjungfrau in den Arsch gefickt habe, abgesehen von Chrissie, einer Ex-Meerjungfrau. Aber ich habe viele Arschlöcher von Frauen geweitet, die wie ein Fisch gesoffen hatten. Zählt das?

Es gab eine Zeit, wo ich die Mädchen ausschließlich bei den Treffen der Anonymen Alkoholiker aufgegabelt habe. Vor vielen Jahren wurde mir nämlich auferlegt, zu den Anonymen Alkoholikern zu gehen, wegen Trunkenheit am Steuer. Ich musste feststellen, dass Ex-Trinkerinnen die einfachsten und lockersten Mädchen sind und dass man sie einfach ins Bett kriegt. Jeder braucht eine Stütze, und wenn diese Stütze nur sieben Inches lang ist, dann soll es so sein. Schau, ich wollte nicht mit dem Trinken aufhören, ich hatte die Wahl zwischen dreißig Tagen Knast und den Treffen der AA, die Wahl fiel mir nicht schwer. Wenn ich die jungen unselbstständigen jungen Dinger mit in mein Apartment nahm, dann habe ich mir sofort ein Bier geöffnet und ihnen, wie das ein guter Gastgeber so macht, auch eins angeboten. „Ich kann nicht“, sagten sie, „ich habe kein Alkohol mehr angerührt seit (setze hier eine beliebige Angabe zwischen einer Woche und fünf Jahren ein).“ Machs dir bequem, sagte ich dann. Bei meinem fünften Bier wurde die Versuchung zu groß und sie brachen zusammen. Sobald alle Hemmschwellen über Bord geschmissen waren, spielten wir das Spiel „Verstecke die Bierflasche“. Denk daran, ich habe den Alkohol nicht benutzt, um sie nageln zu können. Ich wollte lediglich kein schlechter Gastgeber sein. Ich denke nicht, dass ich für den Rückfall von irgendjemandem verantwortlich gemacht werden sollte. Oder dafür, dass sie Kokain nehmen, oder für den eventuellen Selbstmord als Ergebnis der Depressionen, welche aus dem Rückfall resultierten und die sie dazu brachte, ihren Körper für Geld zu verkaufen.

Auf keinen Fall habe ich daran Schuld. Ich darf in meinen eigenen vier Wänden trinken, was ich will, oder? Niemand wird gezwungen zu trinken. Sicherlich zwinge ich keinen. Weil ich eigentlich keine Lust habe zu teilen. Irgendwie machte es die Runde beim Dienstagstreffen, dass ich nur zu den Anonymen Alkoholikern gehe, weil es eine Auflage vom Gericht ist und ich immer noch ein starker Trinker bin und dass die Mädchen vorsichtig sein sollten, da ich sie ins Bett locke mit Alkohol. So musste ich zum Donnerstagstreffen am anderen Ende der Stadt gehen, was ich gut fand, da es das Punk-Rock-AA-Treffen war und die Mädchen eher meinem Geschmack entsprachen, keinesfalls wie beim Dienstagstreffen, wo nur verwahrloste Models und Möchtegern-Schauspielerinnen rumhingen, die unbedingt mal was anderes essen mussten als Schwänze. Die Donnerstage taten mir für eine Weile gut, ich habe viele nette Leute getroffen und mit den hübscheren ein gutes Verhältnis gehabt. Aber es dauerte nicht lange, bis ein Mädchen vom Dienstag bei diesen Treffen auftauchte und alles auffliegen ließ. So fand ich mich beim Freitagstreffen in Bel Air wieder, wo niemand meinen Namen kannte. Ich stellte mir vor, dass der Freitag ein guter Abend ist, da dieser Abend der größte Sauftag der Woche ist. Und wo sollte sich eine reiche und hübsche Frau sonst aufhalten an einem Freitagabend, wenn sie verzweifelt versucht, auf Alkohol zu verzichten? Bel Air war verdammt einfach. Egal wie vermögend die Frauen waren, sie waren zu geizig, sich Zigaretten zu kaufen. Kauf zwei Packungen Zigaretten und gehe zum AA-Treffen in Bel Air an einem Freitagabend und du kannst dir sicher sein, dass du einen wegsteckst.

Comments

[Kommentiert von: mickey]

das muss man sich mal geben.

heath ledgers tod , ist euch keine zeile wert.

aber so ein perverser scheiss dreck schon.

shame on you !

[Kommentiert von: H]

wer ist heath ledger?

[Kommentiert von: analcowboy]

der schwule cowboy aus Brokeback Mountain
@ mickey: reicht dir deine tägliche dosis perez hilton nicht - warum soll sich jede seite im netz damit beschäftigen? ablenkung ist bei trauer das einzig wahre.