Was gibt es Cooleres als Explosionen? Größere Explosionen. Die goldenen Zeiten der Atombombentests sind zwar vorbei, doch die Orte, die man von der Landkarte zu fegen gedachte, sind noch immer da und erinnern an ihre strahlende Vergangenheit.
Hört ihr dieses Grollen? Das ist der Sound, der uns daran erinnern soll, dass wir nur Gäste auf dieser Erde sind, die sie warmhalten, bis die Dinosaurier ihre unvermeidliche Rückkehr von wohin-auch-immer-sie-geflohen-sind vollbringen und sie wieder kolonisieren. Alles, was sie zurückgelassen haben, waren aus dem Leben gerissene Fosilien, aus denen wir Visionen von riesigen kaltblütigen Titanen geschaffen haben. Es steht schlecht um unsere Möglichkeit, mit ihnen ein Deal auszuhandeln, sobald sie einmal zurück sind. Hier sind die zehn besten Bastarde ...
Gott ist ein kontroverses Konzept. Besonders seine Hobbies: Rassismus, Völkermord, Gedankenkontrolle, Telekinese, Voyeurismus und Vergewaltigung. Oder glaubt ihr ernsthaft an die unbefleckte Empfängnis? Aber an was kannst du sonst noch glauben? Religion und Glaube sind die größten Quellen von Dramen, Nonsense und übersteigerten Egoismen in der heutigen Welt. Trotzdem denken sehr viele Menschen, Religion sei das beste Dinge ever. Wir sind uns darüber jedoch recht unschlüssig und haben uns einige Alternativen gesucht, falls die Sache mit diesem 2000 Jahre alten Buch schief gehen sollte.
Globale Rezession, blabla, einbrechende Kurse, blablabla, Milliardenverluste, blabla. Arbeitslose Amerikaner, die ihr Sperma, ihr Haare und demnächst ihre Eier verticken, um ihre Miete bezahlen zu können. Bla. Konkurse. Bla. Seit November macht die Lektüre des Wirtschaftsteils der Zeitung (Der Teil, von dem du vorher angenommen hast, er sei nur beigelegt, um Material zum Scheibenputzen zu haben.) (Zeitungen sind diese Dinger aus Papier, wo die Blogger bezahlt werden.) endlich wieder Spaß! Denn in der salzigen Suppe des Niedergangs schwimmen ein paar Rosinen, die uns die Krise versüßen...
Du bist Millionär! Deine Penisgröße verlängert sich um 5cm und deine Titten wachsen über Nacht um zwei Körbchengrößen. Wenn du deinen Spams glaubst, erledigen sich all deine Probleme fast von allein, du musst nur ein ganz bestimmtes Produkt kaufen. 30 kg abnehmen in einer Woche. Eine Kiste Viagra für 100 $ und dabei kannst du auch noch armen Menschen im Ostblock helfen, die sich gerade in der Krise befinden und einen tragbaren Ofen brauchen, damit sie es warm haben! Ha!
Die Eiskappen schmelzen und das Land geht unter. Als Vorbereitung auf die Obdachlosigkeit der Welt haben wir hier unsere Top Ten der besten Gewässer aller Zeiten zusammengestellt. Sie bringen uns ganz bestimmt sehr bald alle um...
Heute, nach 15 Jahren werden wir unsere beliebteste Rubrik, die DOs & DON'Ts offiziell schließen. Ein Jahrzehnt und ein halbes haben wir den Weg dafür gebahnt, sich hinter dem Rücken der anderen über ihre Hosen lustig zu machen und während viele Nacharmer auf den Zug aufgesprungen sind, haben wir unsere Köpfe und Schultern geschüttelt, über ihre verzweifelten und armseligen Versuche. So lange, bis jemand uns die Glamour Magazine Dudes and Don'ts per Mail weitergeleitet hat. Schau dir die Sachen an. Sie haben es sogar geschafft, dass der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika für die DOs posiert . Großartig. Hinzu kommt, dass ein flüchtiger Blick auf die letzten zehn Einträge aufdecken, dass sie die Champions der lustigen Kursivschrift sind. Sehr einfach, aber es gibt keine Möglichkeit, dass wir da noch mithalten können. Und so ist es für uns besser das Handtuch zu werfen und uns neuen Rubriken zu widmen, als in ihrem Schatten zu stehen. Schau dir unten einen kleinen Vorgeschmack auf das an, was sie ab sofort für dich im Angebot haben. Es hat viel Spaß gemacht, Vice.
Obama kam. Und dann war Frieden. Wir dachten, um das Ende des Kampfes zu würdigen, bringen wir einen Rückblick auf die besten Kriege, die je gefochten wurden. Das hier ist das einzige Militär-Best Of, das du je brauchen wirst ...
2008 neigt sich dem Ende zu, der Weihnachtsterror steht vor der Tür und Redakteure werden stinkend faul und machen sich ihre Arbeit leicht, indem sie eine überflüssige Top-50-20-10-5-Liste nach der anderen zusammenstellen. Wir blicken heute zurück auf ein Jahr voller Pech, Schmerzen und Unfälle—nun ja, zumindest für einige war es das—und zeigen euch hier eine Top drei, die genau das richtige ist für euch sensationsgeile, schadenfrohe und rücksichtslose Menschen da draußen. Hier unser „Das tat weh“ – Best of 2008...
Sie ist nicht nur ein Produkt, sie ist ein Mythos, eine Lebensphilosophie, ein treuer Begleiter und versaut die Töchter dieser Welt. Es ist kaum zu glauben, wie absurd manche dieser Produkte sind. Und weil wir uns einfach nicht mehr sicher sind, ob wir damit richtig liegen oder ob wir einfach nicht abgebrüht genug sind, zeigen wir euch hier diejenigen, die uns am meisten beunruhigen.
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