Unfassbar viel wird über die Mohnfelder in Afghanistan berichtet, aber solltet ihr meinen, der Großteil der Opiate der Welt würde aus dem Nahen Osten kommen, dann seid ihr ungefähr 10,000 Kilometer daneben. Ein interessanter Fakt, der beinahe und ausschließlich für Dinnerparty Unterhaltungen gemacht zu sein scheint, ist, dass die Hälfte aller pharmazeutisch nutzbaren Alkaloide in Tasmanien wachsen. Woher wir das wissen? Weil zugedröhnte Kangurus Kornkreise erschaffen.
Habt ihr euch jemals gefragt, wie Brasilianer ohne geregeltes Einkommen oder vertrauenswürdige Drogenverbindungen high werden? Wir uns schon. Also haben wir ein paar Kumpels von uns gefragt, um unsere Neugierde zu stillen. Sie gaben uns drei einfache Rezepte, mit denen wir unsere Synapsen rösten können und die mit Zeugs, das in jedem Haus rumliegt, funktionieren. Natürlich wollen wir auf der sicheren Seite sein und übernehmen hier keine Verantwortung, wenn ihr es ausprobiert und katatonisch in der Ecke liegt. Ohne Scheiß, probiert es nicht! Wir sagen euch nicht, dass ihr es tun solltet und schlimme Dinge werden geschehen, wenn ihr es wirklich ausprobiert. Wir werden uns auch keinesfalls bei eurer Mutter entschuldigen, wenn ihr als debiles Gemüse endet.
Vor zwei Tagen sind in den USA mal wieder alle Stoner total durchgedreht, weil es ihnen einfach nie langweilig wird, wegen dem 20. April herumzukichern wie breite Kaninchen. Ich habe den ganzen Tag in der Bibliothek verbracht und zwar nüchtern. Aber dafür habe ich etwas über diese neue Krankheit gelesen, die in der gastroenterologischen Gemeinde gerade für Furore sorgt. Auf einmal werden alle krassen Stoner von dieser alles überschwemmenden Übelkeitswelle überrollt, die sie stundenlang am Stück kotzen lässt. Das einzig bekannte, funktionierende Gegenmittel ist eine heiße Dusche. Ernsthaft. Unabhängige Untersuchen dokumentieren bereits weltweit das Phänomen und es weiß immer noch niemand, woher es kommt. Gras soll doch eigentlich gegen Übelkeit wirken, statt dich—in einen See aus Kotze gebadet—ins Krankenhaus zu schicken. Das ist also ziemlich merkwürdig...
Mephedron ist eine Droge, die du im Internet kaufen kannst und sie soll wirken, wie irgendetwas zwischen Kokain und MDMA. In Schwulenbars schon länger verbreitet, schlägt sie jetzt langsam auch in der Heteroszene auf. Irgendwie ist sie England immer noch legal und gar nicht mal so teuer. Wir haben einen Freund, der öfter für uns schreibt, in ein Mephedron-Delirium geschickt und ihn zwei Tage nach seiner ersten Line interviewt. Das war ungefähr drei Stunden, nachdem die Halluzinationen und Panikattacken aufgehört hatten.
Dass mich mein Unterbewusstsein nicht leiden kann wusste ich schon
immer, mir war nur bis gestern Nacht nicht klar, was es für einen kalten Hass
auf mich hat.
Pillen werfen ist nicht gefährlicher als ein Reitausflug, findet Professor David Nutt. Deswegen wird Ecstasy in Großbritannien kommende Woche von dem Stigmata einer Class A Droge befreit.
Ich habe vor ein paar Tagen von dieser neuen Forschungsreihe gelesen, in der bei Mäusen durch Spritzen körpereigene Opiate freigesetzt werden. Schmerzmittel, die man quasi immer dabei hat. Meine Gedanken überschlugen sich... Das wird das neue Tilidin und außerdem fliegt man damit in keiner Urinkontrolle auf, weil es ja ganz normale Stoffe aus eurem Körper sind...
Gestern war ein trauriger Tag für bekiffte Touristen in Amsterdam, die darauf hofften, sich legal Pilze kaufen zu können. Mit dem Start des Gesetzes gegen Pilze am 1. Dezember, mussten alle Geschäfte in den Niederlanden, die bis jetzt mit Pilzen gehandelt haben, damit aufhören, Magic Mushrooms zu verkaufen und alle kommerziellen Pilz-Farmen und Zuchthäuser werden gezwungen sein, ihre mit feuchtem Dünger beschmierten Türen zu schließen. Die Pilz-Polizei wird dann in den Straßen patroullieren und jedem die Hand abschneiden, der bei dem Verzehr eines heiligen Pilzes gesehen wird und ihn anschließend dazu bringen, eine konformistische Zigarette zu rauchen.
Nenn mich ruhig Spießer, aber ich habe noch nie Drogen im Internet gekauft. Nein, noch nicht mal Salvia oder irgendwelche Pillen, die ich wirklich aus medizinischen Gründen brauche. Nicht mal Heroin. Ich habe schon lange von handverlesenen Jungspunden und naiven Reportern gehört, dass man heimliche Slang-Ausdrücke, wie „Ski Jacket," „Tina Turner," und „Ecstasy" bei eBay eingeben kann und sich ruckzuck selbst mit einem Häuflein feinsten Pulverchens wieder findet. Aber ich konnte einfach noch nie nachvollziehen, warum es besser sein sollte, einem fremden Typen zu emailen und zu hoffen, dass es keine Falle ist, statt einfach den Typen anzurufen, den euer Kumpel kennt und ihn im Café um die Ecke zu treffen (oder im Fall von schwieriger aufzutreibenden Sachen, ihn zu bitten, es dir per Post zu schicken und dir dann ein paar Tage lang vor Aufregung in die Hosen zu machen).
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