MAILAND - SMELLIER SEX SMELLS

Als wir Kikkos desaströse Reise durch das Land der Pheromone (Mailands Nachtclubs) dokumentierten, blieb noch ein Haufen Bilder übrig, für die wir im Magazin keinen Platz fanden. Aber dank dem Internet können wir verdammt nochmal alles machen, worauf wir Lust haben, den das Internet hat kein Ende und keine Grenzen! Es ist toll. Also sind hier ein paar mehr Bilder dieser gloriosen Nacht, inklusive einer kleinen Auswahl von Kikko's Nasenbluten-Kotzen Rundumschlag und herzerweichende Bilder, als er am Ende dieser unvergesslichen Nacht sanft einschlummerte. Oder von dieser Nacht, wie er sagt, dass er "sich an nichts erinnern kann."

BELUGA-KUMPEL

Kochsalzlösung wird im Krankenhaus benutzt und außerdem noch, um der ein oder anderen japanischen Stirn den letzten Schliff zu verpassen. Das ist nichts neues, aber laut diesem Artikel, scheint es gerade einen rapiden Anstieg in der Beliebtheit dieses Phänomens zu geben. Der aktuelle Trend, zeichnet sich zum Beispiel im Online-Body-Mod-Walhalla BMezine.com ab, wo sich täglich diejenigen austauschen, die den Beluga-Look heiß finden...

WHY CAN’T THIS BE LOVE?

Was gibt es eigentlich Neues bei Van Halen? Also nicht, dass uns das jemals interessiert hätte, aber das hier ist ganz lustig: Eddie Van Halen verklagt Nike. Der Sneakergigant hat ein Dunk Low-Modell vorgestellt, dessen Sohlendesigns in gewisser Weise an Eddies Frankenstein-Gitarre erinnert. Da jeder weiß, dass eine Gitarre für einen passionierten Gitarristen wichtiger als sein eigenes Geschlechtsteil ist, ist es nicht verwunderlich, dass er das Design des guten Stücks hat sichern lassen. 

DIE SONNE SCHEINT AUCH FÜR GOTHS

Wir fragen uns seit Langem ( = der Sichtung von in Leder und Samt gewickelten Goths auf dem bestialisch heißen WGT 2006), wie Goths es im Sommer in ihren Ledermonturen aushalten, ohne sich in ihrem eigenen Schweiß aufzulösen. Tom Lenhams Sammlung von Goths im Sonnenschein beantwortet diese Frage zwar nicht, bestätigt aber die These, dass es die innere Kälte ist, die zählt. Wir haben ihn ausgehorcht, wie man einen Augusttag in Latex am besten überlebt, ihn gebeten, für uns seine schwitzigsten Exemplare rauszusuchen und ihn NICHT gefragt, wie Goths riechen, wenn sie die Schichten dann abends abpellen. Wir wollen das nicht wissen.

RITUELLE KÖRPER-REINIGUNG

Wir schicken unsere Praktikanten schon bevor sie bei uns anfangen dürfen durch die Hölle auf Erden—nur, damit sie es zu schätzen wissen, wenn sie uns dann einen Kaffee in die Redaktion bringen dürfen, weil sie wissen, wie Erniedrigung WIRKLICH aussieht. Der Anspruch der Aufgaben, die wir an sie stellen, macht bessere Menschen aus ihnen (zumindest nehmen wir das an). Sani war die erste Bewerberin, die sich nicht wie ein feines, feiges, kleines Mädchen vor unserer Aufgabe gedrückt hat, eine rituelle Körperreinigung durchzuführen und zu dokumentieren (obwohl es technisch gesehen nur männliche Bewerber waren, die gekuscht haben)...

NACHTISCH MIT NÜSSEN

Der Sommer schleicht sich schon wieder heran und da gibt es genau eine Sache, an die ich sofort denken muss, wenn ich an den Sommer denke—schwitzige Eier! Ehrlich. Vor allem, wenn du in einer Küche arbeiten musst, weil das wirklich die Hölle sein kann. Ein Geheimtipp unter Köchen ist es, sich die die wichtigsten Körperteile mit Scholl oder Maisstärke abzupudern, damit sie sich nicht die Eier oder den Arsch wund reiben. Ein Freund von mir arbeitet in einem Restaurant, in dem sich die ganzen Küchenangestellten eine große Schüssel Maisstärke teilen, in die sie ihre Eier eintauchen. Niedlich, oder? Ich war neugierig ob irgendwann mal jemand aus Versehen die Sack-getränkte Maisstärke zum Kochen benutzt hat. Ratet mal! Ja! Lest weiter, wenn ihr auf Lust habt auf ein paar Leckerbissen aus dem Küchenalltag...

SUTTONS APOKALYPTISCHES SPIELHAUS

Das Sutton Council hat sich an Fortschrittlichkeit mal wieder selbst übertroffen und eine riesige Trainingseinheit für Kinder gebaut. Im Life Centre können die Kinder auf einer überdachten Straße üben, wie man sich Straßengangs anschließt, Drogen kauft und über die Straße geht...

HALT DEINE FRESSE

 

Hätte ich für jedes Mal, wenn mir jemand sagte: „halt doch endlich die Klappe“ Geld bekommen, ich hätte wahrscheinlich eh alles durch die „Krise“ wieder verloren. So macht es also auch nichts weiter, dass ich den soziologischen Selbstversuch: „Fresse halten für eine Woche“ unentgeltlich begann. Eine Woche Stumm zu sein und meine Interaktion mit der Außenwelt auf nonverbale Kommunikationsmittel zu beschränken hat aus mir jedoch ein ziemlich soziopathisches Arschloch gemacht.

BEAM ME UP, SCO-O-HOTTIE!

 

Der Frühling, der gottverdammte Frühling. Ein Elend wenn man noch niemanden zum Ficken gefunden hat. Da niemand alleine sein will, während andere ihre Nachmittage kopulierend im Park verbringen, habe ich mich eben Online nach einer Begleitung umgesehen. Aber statt einer Freundin fand ich Worfy.

STAHLGEFICKT

 

Darf ich vorstellen: Das ist CB2. Ein 130 Zentimeter großer Roboter Gnom, der dazu erschaffen wurde, wie ein menschliches Kind zu lernen. Das ist eine Kindermaschine die es bereits seit längerem gibt. Sie saugt jede erdenkliche Information auf, die ihm das Personal der Osaka Universität vorgegeben hat. Als wäre das für einen Automaten nicht schon genug, hat das Ding nun also auch das Laufen gelernt. Alleine. Da ich kaum Ahnung von Kindern und Robotern habe, finde ich das ziemlich gruselig, weil ich mir dann gleich vorstelle, dass sie bald in die Pubertät kommen und Sex haben können und eine Armee formieren, die die Menschheit ausrotten wird. So in der Art.