Es kursieren Gerüchte über eine gemeinsame Tour der großen Vier des Thrashmetal, also Slayer, Metallica, Megadeth und Anthrax. In einem Interview mit dem Metal Hammer äußerte sich Slayers Kerry King dazu folgendermaßen:
“I think it would be cool but I knew we had this planned before all of this Megadeth stuff started happening. They’re going to Australia with us, they’re going to Canada again with us. I think it would be cool for the European fans to bring that over here because shit, we didn’t even consider playing with those guys since 1990.”
Wir hatten schon länger den Verdacht, dass 90 Prozent des aktuellen musikalischen Outputs eigentlich für Affen produziert werden. Charles Snowdon, ein Psychologieprofessor der Universität Wisconsin-Madison, hat unsere Theorien zu untermauern versucht und den Effekt von Musik auf Affen getestet. Dazu beschallte er kleine, süße Lisztäffchen (saguinus oedipus) mit verschiedenen Musikstücken. Leider schienen die den Viechern trotz ihres Namens ziemlich am Arsch vorbeizugehen. Laut Snowdons Studie darf sich lediglich Metallica eines Sounds rühmen, der tatsächlich auch für Affen kompatibel ist. Ihre Musik hatte einen beruhigenden Effekt auf die Tiere.
Viel spannender, als seine Idole zu feiern, ist, selbst in ihre Haut zu schlüpfen. Sicher, Kurt Cobain war ein von Scham, Selbsthass und Autoaggression gequälter Kommerzfeind, aber glücklicherweise hat er sich umgelegt, bevor er alt und uncool werden konnte. Also besorg dir "Guitar Hero 5“, den neusten Teil der Playstation-Serie. Dort hast du die Möglichkeit, Kurt Cobain als Charakter zu aktivieren und ihm all das anzutun, was er zu seinen Lebzeiten stets verweigert hat.
Buddyhead
haben ein Interview mit den Black
Lips gemacht. Ich muss zugeben, während ich das Video sah, ging ein
Stück Respekt vor dieser Institution des abseitigen journalistischen Handwerks
verloren. Der Typ, der das Gespräch leitet (wenn man das überhaupt so nennen
kann) wirkt, als hätte er drei Kilo Happy Pills gefrühstückt und lacht über
seine eigenen Witze (niemand sonst). Da es sich aber bei den übrigen
Diskutanten um Jared und Cole von den Black Lips handelt, ist am Ende eine
gewohnt sinnfreie und unterhaltsame Konversation dabei heraus gekommen.
Hier ein kleines Update in Sachen beeindruckender technischer Schnickschnack – die 360° Video-Technologie. Dir soll vermutlich am Rechner das Gefühl vermittelt werden, direkt im Geschehen gewesen zu sein. Dreh dich in alle erdenklichen Richtungen und versuch ein paar Dekolletés oder Alkoholleichen zu entdecken. Das einzige, was vermutlich noch Aufsehen erregender gewesen sein muss als diese Innovation an sich, ist der arme Kerl, der sich mit einem halben Dutzend Kameras auf dem Kopf durch die Festivalmeute schlagen musste. Leider haben wir von ihm noch kein Bild gefunden.
Schweden muss der schönste Ort auf dieser Welt sein, denn nirgendwo sonst gibt es ähnlich brilliante Popmusik. Vielleicht habt ihr ja bereits von Bands wie the Tough Alliance und Air France gehört, aber sobald man etwas an der Oberfläche kratzt, stellt man fest, dass es noch mehr Saint Etienne Verehrer, Pet Shop Boys Messdiener und Orange Juice Jünger gibt. Eine einzige, große Religion.
Es dauert nur noch wenige Tage, bis das neue Coalesce-Album veröffentlicht wird. Aber du weißt ja wie es ist, es gibt diese Tage, an denen du gern mit einer Planierraupe über ein Heer von Porzellanschwänen donnern möchtest, einfach so, weil du ständig von der Welt gefickt wirst und etwas kaputt machen willst. Ein ganz normaler Tag also. Wer kümmert sich da schon um Releasedates? Darum solltest du dankbar sein, dass du jetzt schon mal das komplette Album per Stream hören kannst, um dich mental auf deine Katharsisübungen einzustellen. Da wir von Coalesce reden, dürfte es dir allerdings bereits nach zwei Stücken besser gehen. Wie das ansonsten läuft, müssen wir dir aber nicht erklären, oder? Die nächsten Tage auf Dauerrepeat laufen lassen und wenn dir gefällt, was du hörst, in ein paar Tagen im Laden nach der Platte (siehe Foto) fragen.
Es wurde viel gemutmaßt in letzter Zeit. Wu Tang hat sich aufgelöst. Wu Tang hat sich nicht aufgelöst. Übrigens: Wu Tang hat sich nicht aufgelöst. Es kommt demnächst ein neues Album und wenn wir Glück haben ein besseres als das letzte. Hier schon mal das neue Video, das auf etwas alberne Weise die Observierung des Clans durch das FBI thematisiert. Noch alberner ist eigentlich nur das LV-Allover-Outfit in der Verhörszene. Aber dafür gibt es ja am Ende die Quittung.
Vermutlich hältst du den Kinostart von „Star Trek“ für das cineastische Highlight dieser Tage, aber das ist falsch. Viel Aufsehen erregender ist die Tatsache, dass
Graf Orlockihr neues Album veröffentlicht haben. Graf Orlock ist die Band, die es vermag, das Wissen einer zehnbändigen Film-Enzyklopädie so zu komprimieren, dass es in einen maximal zweiminütigen Song passt. Selbstverständlich sind diese Lieder in einer Geschwindigkeit verfasst, die an die berühmte Verfolgungsszene in Terminator 2 erinnert. Vorausgesetzt, du lässt sie in Fast Forward laufen. Deswegen bezeichnen Graf Orlock, das was sie machen auch nicht als Musik, sondern ziemlich treffend als Cine-Grind.
Die Schweinegrippenpanik hat nun mittlerweile nicht nur Schweine und ihre nächsten Verwandten – Menschen erreicht, sondern auch Festivalbetreiber. Wie der Guardian meldet, wird erwogen, das Glastonbury abzusagen, sofern sich die Grippewelle zu einer Pandemie erweitert. Sollte es tatsächlich dazu kommen, wird das Glastonbury nicht das einzige Festival bleiben. Mit anderen Worten, von ein paar illegalen Open Air-Raves und Nudistenpicknicks abgesehen, wird es möglicherweise keine größeren Zusammenkünfte unter freiem Himmel geben. Was bedeutet das? Um der Grippe-Pandemie vorzubeugen, wird das Risiko einer Langeweile-Pandemie in Kauf genommen. Sämtliche Festivalorganisatoren müssen ein Jahr lang von der Stütze leben. Und am schlimmsten: der Verdienstausfall der Musiker. Wovon sollen sie denn ihre Rubin-besetzten Klorollenhalter bezahlen und den ganzen anderen Krempel, der so zum guten Ton des Milieus gehört? Das ist unverantwortlich, wo ist der Staat, wenn man ihn wirklich braucht? Und überhaupt, Grippe beim Festival? Ich hab mich schon mit schlimmerem Mist bei solchen Veranstaltungen angesteckt.
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