Presente la Rockstar Games? Quelli che hanno fatto quel giochino, Grand Theft Auto? Ha tipo battuto ogni record di vendita della storia. OGNI record. Non c'è mai stato un film, un disco, un singolo, un dvd, un cazzutissimo maglione o uno scooter o un'arancia che ha venduto così tanto in così poco tempo. Chiaro? Non c'è mai stata alcuna cosa nella storia del libero commercio che è stata venduta in tale numero e in tale velocità. 3,6 milioni di copie in un giorno. 6 milioni di copie in una settimana. 500 milioni di dollari di cresta in sette giorni. Quindi immaginate la nostra delusione quando, dopo averci invitato a dare un'occhiata in anteprima al loro prossimo titolo, Midnight Club: Los Angeles, (che è proprio una figata, un incrocio tra GTA IV e Gran Turismo ma meno noioso e con più tamarraggine tabbozza da piazza, tipo che ti puoi fare le macchine arancioni con i sedili Sparco e i volanti Momo. Poi è tutto ambientato nel mondo delle corse clandestine di L.A. e le cut-scenes sono fatte bene come in GTA IV. Ah, e quando corri in macchina, vai davvero veloce. Tipo che ti iniziano a lacrimare gli occhi. E poi puoi fare gli incidenti. È davvero figo) ci hanno regalato una t-shirt e un adesivo. Che schifo è? Pensavamo di proporgli uno scambio, tipo: se non ci fate avere una villa con piscina in Sicilia noi parliamo male di MC:LA. Non vi sembra una proposta equa?
Caro Vice,
al fine di non alzarsi dal divano per passarsi il posacenere, i miei amici hanno creato questo congegno composto di: spago, tre ganci da lattina di birra, e cartone. Attaccato al soffitto, basta semplicemente farlo dondolare ad arco verso il successivo beneficiario (vedi foto). NATALIE PS: Sì, è ancora in fase sperimentale.
Sapete cosa distingue Cake Farts dal resto del mondo del porno-da-ridere? L'attenzione al dettaglio. Avrebbero potuto tranquillamente utilizzare una torta sbrisolona presa al dìperdì, e uno di quei cuscinetti che fanno le puzzette che si comprano a carnevale, e invece hanno scelto di non risparmiarsi e di preparare una bella torta fatta in casa e servirci come contorno alcune tra le scuregge più lunghe di cui siamo mai stati testimoni. Questi dettagli denotano un livello di cura artigianale che rende Cake Farts apprezzabile da molte più persone di quelle che, voi penserete, nella vita amano distrarsi guardando una ragazza che scureggia su una torta al cioccolato.
Siamo sicuri che ormai conoscete già Ithoughtiwasalone, il sito curato dal nostro photo editor Lele Saveri e dalla nostra managing editor Serena Pezzato. Come va, chiedete? Sta andando molto bene, grazie, mi dice di riferirvi Lele. (È dall'altra parte della scrivania e mi ha fatto il segno del pollice alzato). Ecco, dopo aver lanciato con successo il sito ed esser riusciti a tenere un buon livello di qualità settimana dopo settimana, dopo aver organizzato una piccola mostra a Milano seguita da una un po' più grande a Londra, ora hanno pure fatto una bellissima bookzine che costa poco ed è da stupidi non comprare. Dentro ci troverete foto di Simona Ghizzoni, Stefan Simikich, Lorenzo Castore, Jonnie Craig, Luca Desienna, Tania Leshkina e tanti altri. Dopo il salto c'è un titillante assaggio di codesta beltà.
Caro Vice, Lavoro in un ufficio con altre 200 persone. Faccio parte di una compagnia che a livello nazionale conta circa 1000 impiegati. In più la compagnia è parte di una squadra mondiale composta da circa 50 000 persone. Ieri qualche testa di minchia da qualche parte in Canada ha schiacciato il pulsante "Rispondi a tutti" ad una mail indirizzata ad ogni singolo elemento del nostro network globale. Vi è mai capitato di ricevere una mail che non era indirizzata a voi? A me sì. L'ho cancellata e non ci ho più pensato. Ma evidentemente miriadi di idioti che lavorano nella mia stessa compagnia non la pensano allo stesso modo. L'hanno invece presa sul personale e si sono sentiti in DOVERE di "Rispondere a tutti" per far sapere a tutti che la mail che avevano ricevuto non era indirizzata a loro.
Ciao a tutti, e benvenuti alla fine di uno degli eventi più assurdi di cui siamo mai stati testimoni. Quindi, c'è questo fenomeno conosciuto come La Giornata Mondiale della Gioventù che ha appena finito di mangiarsi viva Sidney per una settimana intera. Storie di strade chiuse, e di un tizio che ha recitato la parte di Gesù, con tanto di giro in centro con croce in spalla e crocifissioni varie (dal video potete evincere uno spizzico del melodramma generale), e chiunque fosse di passaggio, eccezione fatta per il Papa in vacanza, veniva chiamato pellegrino. Per intenderci, noi pensavamo di aver oramai intuito il significato di termini come "gioventù" (ossia, in questo preciso periodo storico, orde di emo che nella vita si divertono a limonare, indossare il rimmel e scolarsi innumerevoli bottigliette di beveroni a base di vodka), e invece ci siamo ritrovati invasi da mezzo milione di ragazzini timorati di Dio che non sapevamo nemmeno esistessero.
Trieste è una città incredibile; sembra Vienna col mare. Cammini e la gente del luogo ti guarda fissa negli occhi come per dirti "qui sono successe così tante cose nei secoli scorsi che in confronto il posto da dove vieni tu è un bimbo di tre anni". E in effetti è così; a Trieste guardi la storia in faccia e, dopo un paio di spritz, inizi anche a darle del tu. Noi ci siamo stati questo weekend, ospiti dei nostri amici di Diesel che ci hanno invitato per dare un occhio alle premiazioni finali di ITS#Seven, concorso per giovani talenti col pallino dei vestiti firmati e delle macchinette fotografiche.
Se ti senti uno spreco di spazio, per esempio perché per mantenerti fai quelle cose terribili tipo il DJ o il PR oppure quello che scrive le cazzate sul web, non disperare: c'è sempre qualcuno più inutile di te. Tipo quest'uomo: al suo confronto sei Nelson Mandela.
Ciao Vice,
ho appena passato un mese in Marocco, per seguire un progetto fotografico. Eccovene alcuni estratti. Ci sono una casino di foto di gatti perché, insomma... in Marocco ci sono un casino di gatti. Gatti che vagano, muoiono, copulano, e tengono duro per conservare la loro piccola vita... è una cosa veramente spezzacuore e allo stesso tempo fa morire dal ridere. Ci sono anche un sacco di uomini che vendono scarpe, fanno vestiti, friggono il pane, vendono olio di argan (simile all'olio di oliva), e droghe, droghe, droghe! Però niente signore in giro. Era tipo un enorme salsiccia-party. E quando si vedevano ragazze di quella varietà caffelatte, ecco che stavano in bande di 3 o 4 per difendersi a vicenda. E, chiaramente, erano imbacuccate da testa a piedi.
Tante belle cose, CHRIS TAYLOR
Presente la Rockstar Games? Quelli che hanno fatto quel giochino, Grand Theft Auto? Ha tipo battuto ogni record di vendita della storia. OGNI record. Non c'è mai stato un film, un disco, un singolo, un dvd, un cazzutissimo maglione o uno scooter o un'arancia che ha venduto così tanto in così poco tempo. Chiaro? Non c'è mai stata alcuna cosa nella storia del libero commercio che è stata venduta in tale numero e in tale velocità. 3,6 milioni di copie in un giorno. 6 milioni di copie in una settimana. 500 milioni di dollari di cresta in sette giorni. Quindi immaginate la nostra delusione quando, dopo averci invitato a dare un'occhiata in anteprima al loro prossimo titolo, Midnight Club: Los Angeles, (che è proprio una figata, un incrocio tra GTA IV e Gran Turismo ma meno noioso e con più tamarraggine tabbozza da piazza, tipo che ti puoi fare le macchine arancioni con i sedili Sparco e i volanti Momo. Poi è tutto ambientato nel mondo delle corse clandestine di L.A. e le cut-scenes sono fatte bene come in GTA IV. Ah, e quando corri in macchina, vai davvero veloce. Tipo che ti iniziano a lacrimare gli occhi. E poi puoi fare gli incidenti. È davvero figo) ci hanno regalato una t-shirt e un adesivo. Che schifo è? Pensavamo di proporgli uno scambio, tipo: se non ci fate avere una villa con piscina in Sicilia noi parliamo male di MC:LA. Non vi sembra una proposta equa?
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