
Sì, ci sono
animalisti pazzi che spingono per l'utilizzo del latte materno anziché del latte di mucca per i nostri bisogni alimentari, e gente che
scrive lettere a Ben & Jerry per chiedergli di usare il latte umano al posto di quello vaccino nei loro gelati. E la gente ha sbroccato! Sono andati fuori di testa, come se fosse una cosa assurda! MA È OVVIO! È un dato di fatto che il latte materno sia più salutare rispetto a quello bovino. Personalmente, ci sbronziamo di latte materno ogni volta che ne abbiamo l’occasione (grazie ad amiche tettone, annunci su Craigslist, ecc). E ora abbiamo anche cucinato dei deliziosi dolcetti di latte materno con l’aiuto delle gonfie tettone della nostra amichetta Pernilla. Ci si mette una vita a riempire un bicchiere, ma vale la pena aspettare un po’.
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Tomo, il nostro editor giapponese, ci ha fatto recapitare questo pacchetto. Ma quanto sono a caso queste magliette? Le immagini che ci sono stampate sopra sono proprio quelle della nostra intervista con la sartina dei gattini, ma per qualche motivo gli iron-on sono sfuocati al di là di qualsiasi decenza (cliccate sotto per un'ulteriore prova). E, sempre per qualche motivo, sul retro della t-shirt c'è scritto "Cat Prin" in un font tipo Halloween—ma se aveste bisogno del macheccazzo definitivo, sembra che questa roba sia fatta di garza e in più ha delle maniche a sbuffo e un bizzarro accrocchio sul davanti che forse va girato intorno alla vita. Ma anche no. Boh. Questa creazione porta la firma di Hot Coco e potete cliccare qui se ne volete una bianca o una nera. Ma se desiderate quella che vi abbiamo appena mostrato, non vi resta che mandarci una bella mail con la storia più assurda che veda come protagonisti i nostri amici gatti e intitolare la vostra missiva "Figatti". PS: Notizia dell'ultima ora! Pare che le magliette nere siano finite! Ma soprattutto: chi cazzo le ha comprate?!
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Qualche settimana fa abbiamo postato la prima serie di interviste con gli artisti presenti nel numero 7 di Kramers Ergot, la rivista di fumetti più grande e più bella da quando esistono gli esseri umani. Ecco un altro po' di interviste con i fumettisti più bravi del mondo.
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A tutti gli aspiranti milfhunter e ai feticisti del genere grannies o mature, consiglio caldamente di frequentare le dimostrazioni del Bimby, quella specie di pentola esteticamente bella quanto una malformazione congenita che però a quanto pare cucina di tutto e lo fa nel minor tempo possibile. Io sono andato a una di queste dimostrazioni e funziona più o meno così: ti arriva in casa una donna con un borsone come quello dei tipi che vendono i tappeti in spiaggia e ti piazza la pentola magica sul tavolo della cucina. Generalmente queste dimostrazioni pullulano di vecchie attirate lì dai miracoli della cottura al vapore, gente coi reni o il cuore a troie che ripongono nella speranza della cucina senza sale e con pochi grassi un decoroso finale della loro esistenza. La tipa del Bimby, come fosse l’officiante di un rito pagano, raduna intorno alla pentola gli ingredienti preventivamente stabiliti con la padrona di casa e si mette a tagliare, frullare, cuocere.
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