BLACK AND WHITE IT'S ALL THE SAME GANG, MOTHER FUCKER!!!

NETA NETA NETA NETA YA NO HAY BOLETOS

Insaciables amigos, les aseguramos que no nos quedan más boletos, lo juramos, de todo corazón, aunque llamen, escriban, griten, lloren, conecten y nos regalen lo que hayan conectado, VERDADERAMENTE no tenemos un boleto más. PERO nos llegó el rumor de que en American Apparel de la Colonia Roma tienen unos cuantos. Ahora bien, no sabemos qué coños estén pidiendo a cambio de los boletos, ojalá sea algo tranquilo y no se estén pasando de verga.

Así que ya lo saben. NO HAY más boletos, vayan a AA de la Roma y si ya no hay, pues ya fue.

EL HIJO PENDEJO DE LA CASERA

Hoy me despertó el horrible timbre de la entrada. Es un “bzzz” de lo más odioso diseñado, supongo, para ser lo más anti-ignorable del mundo.

Era el hijo pendejo de cuarenta y tantos años de la casera. Eso le da a mi casera unos sesenta o setenta años, pero yo pienso que tiene más, pero estaba hablando del hijo pendejo, no de ella.

El hijo pendejo es un tipo bajito, que siempre huele a agua de colonia Sanborns por las mañanas y a que corrió todo el día mientras le lanzaban limones por las tardes. Ronda por todo el edificio, esperando a que muera la vieja harpía que tiene por madre, para reclamar lo que por herencia le pertenece.

Al principio, pensé que tenía problemas de retraso mental, pero después de tratarlo y conocer lo malvado que puede llegar a ser, no se si sentir lástima o lanzarle piedras al pendejo.

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LA NUEVA MIRADA DE VICE MÉXICO

Constantemente llegan a la redacción de Vice cartas donde chicas —chicas que la mayoría de los que aquí trabajamos califica de feas— exponen, con las más finas expresiones, como “Chinguen a su madre, machistas de mierda”, “Maricones tapados, dejen de tapizar su revista con tetas”, que el material que ofrecemos es algo... este... machista, digamos. Y TIENEN RAZÓN. Vice no es sólo una revista un tanto cuanto misógina, sino homófoba: aquí todo mundo odia a cualquiera que diga sentirse atraído por un hombre —excepto si eres una lolita superbonita y el hombre por el que te sientes atraída trabaja en la revista—. Y de esto, justamente, se dieron cuenta un día, gracias a Dios, los más altos directivos del consorcio Vice, por lo que decidieron contratar a una especie de Brüno —sí saben, ¿no? Ese wey jotísimo de la película—, pero mexicano, para darle un toquecito gay-kitch al flamante staff de Vice México y que defienda el santísimo gusto por las vergotas más cabezonas, los huevos más colgantes y los más frescos y peludos culitos. ¡Y aquí lo tienen!

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MÁS GANADORES PARA NUESTRO PRIMER ANIVERSARIO

Sigue creciendo nuestra lista, aquí los ganadores de la segunda trivia.

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COPS JUST WANNA HAVE FUN

En vista de que es viernes, de que la mayoría de los pedos que podrían estarte mortificando pasaron ya y no regresarán sino hasta el lunes, te recordamos los puntos fundamentales que necesitas saber para dar una "mordida" exitosas. Esto para todos aquellos que planeen pasarse, al menos, un poquito de verga este fin de semana.

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NO HAY PEOR ONU QUE LA QUE NO QUIERE VER

Justo en la misma calle en la que se ecuentran nuestras oficinas,  se localizan las oficinas de la ONU ¿Cómo nos dimos cuenta de esto? Pues en los últimos días hemos tenido un grupo de indígenas manifestando su inconformidad ante dicha institución, así que decidimos ir a platicar con ellos. Ahí conocimos a Guillermo Rosendo Martínez, consejero del Consejo Nacional para el Desarrollo de los Pueblos indígeneas, quien platicó con nosotros de sus exigencias y de la pendejés tanto de la ONU como del gobierno Mexicano y, de paso, de otros tantos gobiernos a lo largo y ancho del planeta.

Vice: Veo varias mantas, y el tema principal son quejas respecto al convenio 169 de la OIT. ¿Qué nos platicas al respecto?

Guillermo Rosendo Martínez: Somos un movimiento indígena de Guerrero; principalmente de la Convención Estatal Indígena, un espacio que se crea en el año 2007 a raíz de que se intento reemplazar a los delegados indígenas designados por la Comisión Nacional para el Desarrollo de los Pueblos Indígenas por personas que no eran indígenas y que no tenían conocimientos sobre la realidad que se vive en el estado. ¿Cómo era posible que si ya hubo un indígena a cargo, ahora lo cambien por alguien más?

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DE URETRAS Y POLÍTICA

Tiempo atrás, existió  un hombre Boloñés llamado Lugi Galvani. El, Un buen día de hueva, de esos días que se te hace buena idea cualquier pendejada, decidió picar la espalda de una rana muerta con un bisturí cargado de electricidad estática.  Noto que cada que lo hacía, las patitas sin vida de la rana saltaban como si por un momento le regresara la vida. Luigi, cagado de la emoción, escribió y publico un libro llamado: De viribus electricitatis in motu musculari commentarius. Cambiando radicalmente al mundo, inspirando a otros científicos y empujando a una chica llamada Mary Shelley a escribir un cuentito para asustar a sus amistades.

Por supuesto, todo esto no sucedió de la noche a la mañana, pasaron muchos años para que alguien pudiera encontrar una aplicación útil a los descubrimientos del buen Galvani y en ese lapso de tiempo algunos listos se aprovecharon de la pendejez inherente de la gente para hacer ganancias con lo que muchos llamaban “el secreto de la vida eterna”. Las descargas eléctricas en la piel para mantener la juventud se hicieron igual de comunes que los viajes al spa de hoy en día y ,muchos pensando que ya tenían la parte de la muerte resuelta, decidieron asaltar el único motivador humano que quedaba por resolver:

El sexo.

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