Sérieusement, ça devient un peu lourd de constamment vous réchauffer l'esprit des fêtes avec des pep talks, du chocolat chaud et on ne sait plus quoi d'autre, juste parce que quoi? Il fait frette dehors? Vous avez vu de la neige une foi pis vous allez commencer à vous faire un fort avec votre linge sale, habillés en Snuggie en mangeant du Chef Boyardee directement de la canne? Ça marche pas comme ça, les jeunes, vous êtes pas des écureuils, vous ne pouvez pas vivre comme eux, alors faites fi de l'hiver et reprenez contact avec votre «vous», celui qui aime la bonne musique et le shakage de tête, ou whatever ce que vous faites quand vous allez voir des spectacles.
Dans les critiques de disques de Vice, nos collaborateurs passent leur temps à se moquer avec plus ou moins de finesse des homosexuels, du mode de vie des bourgeois démocrates, des t-shirts à col en V, des chemises à col Mao, des gars qui ont peur de baiser, des végétariens, de la sagesse, des meubles Ikea, des desserts Daily Monop', du magazine Urbania et de la culture nippone. L'Extrême-Orient a projeté dans le réel toutes ses craintes pour l'avenir de l'homme: les herbivores japonais.
Il y a quelque temps, on a entendu parler de ce petit village aborigène perdu au milieu de nulle part qui venait de rencontrer quelques problèmes causés par des gangs heavy metal du coin. Selon les rapports, Wadeye (dont la population n'excède pas 2300 habitants) était sous le joug de quelques groupuscules ultraviolents portant des noms sans équivoque: les «Judas Priest Boys» et les «Evil Warriors».
À la fin des années 1960, l'Allemand Ralph Baer a inventé ce que l'on a plus tard appelé les jeux vidéo. Alors créateur de gadgets en tous genres, il a conçu le premier jeu électronique de tous les temps, Pong. C'est aussi à lui que l'on doit ce jeu qui consiste à tirer sur sa télé avec un faux fusil et qui deviendra plus tard Duck Hunt. C'est même ce vieux monsieur qui est à l'origine du cadeau de Noël préféré des enfants qui sont devenus nos parents, Simon. Pour faire simple, il est le premier à avoir imaginé tout le commerce lié à celui de la télévision à une époque où aucun riche industriel n'aurait parié une cenne sur une boîte que l'on branche à sa télé juste pour s'amuser. Mais il l'a quand même faite. Et c'est grâce à sa petite boîte fini bois que des milliers d'enfants de riches ont passé des heures à faire du tennis lo-fi dans les banlieues américaines de la fin des années 1970.
En attendant la publication de notre numéro Film, parlons un peu de cinéma. Et pourquoi pas un de nos genres préférés au Brésil? La Pornochanchada est l'une des meilleures choses qui soient arrivées au cinéma brésilien - en fait, peut-être la seule chose qui soit jamais arrivée au cinéma brésilien. Il s'agit d'un genre composite complètement halluciné qui mélange certains éléments du cinéma porno classique avec d'autres idées inspirées de la comédie. Ce type de cinéma était plutôt à la mode dans les années 1970, avant de subitement disparaître quand la coke est devenue moins bonne. À l'époque, J.L. Benícioétait un des hommes les plus influents de toute cette scène; c'est lui qui a illustré la plupart des affiches de Pornochanchada. On l'a retrouvé et on est allés lui poser quelques questions.
Les scientifiques lyonnais s'emmerdent tellement qu'ils sont en train de mettre au point une future pandémie approximativement 20 fois plus intense que celle que l'on est en train de subir en ce moment - qui a tout de même déjà tué pas mal d'enfants et de Mexicains. Dans le but de mieux connaître la marde dans laquelle on serait si jamais tout se passait vraiment mal dans un futur proche, des virologistes de l'INSERM ont additionné le virus de la grippe H1N1 avec celui, bien plus dangereux, de la grippe aviaire H5N1.
Vous aussi, vous avez entendu l'histoire folle de Tony Musulin, ce convoyeur de fonds au visage épais qui s'est volatilisé avec deux millions d'euros sans faire de mal à personne? Selon Interpol, il serait à l'heure actuelle chez des cousins lointains en Serbie, autant dire qu'on ne le reverra pas avant pas mal de temps, juste assez de temps pour qu'il fasse plus de niaiseries qu'il en a fait dans toute sa vie. À moins qu'il soit aussi lourd que le dit son ex-femme. On a donc dressé une petite liste de ce qu'il faut impérativement faire quand on est plus riche que tout, si on a vraiment l'intention de donner un sens à sa vie.
La réponse est: ça te défait une journée. Ce biker au regard triste qui ressemble à Joe Pesci avec un pinch s'est rendu compte récemment que son père était le meurtrier le plus connu du mondeaprès Adolf Hitler. Entre-temps, il était devenu DJ et végétarien, et avait choisi Gandhi comme exemple à suivre dans la vie.
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