Voici ce qui arrive lorsqu'on est
vraiment bon avec Internet. Je ne parle plus à aucune de mes ex, mais en quatre
clics, je peux trouver avec qui elles couchent, qui elles bitchent et si elles
tentent subtilement de communiquer avec moi via leurs blogues. OK, elles n’essaient
probablement PAS de m’envoyer des messages dissimulés dans leurs blogues, mais je
vais juste suranalyser le tout, juste au cas.
J’étais en train
d’espionner plusieurs personnes quand je suis tombé sur une de mes ex qui est l’amie
Facebook d’une fille avec qui j’ai couché il y a longtemps et qui était poche. Étant très impulsif et n'y pouvant rien, ou presque, j’étais sur le bord de lui envoyer un courriel lui demandant:
«Savais-tu que j’ai baisé cette fille?», mais j’ai freiné mon élan
parce que la joie de tracer une ligne du point A au point B sur une carte imaginaire
de rumeurs ne valait pas qu’elle puisse me croire fou. Et parlant d’espionnage
par Internet, juste parce que je veux savoir ce que chacun fait à chaque moment
du jour – je me demande si elles s’ennuient
de moi, si elles pensent que je m’ennuie d’elles, si elles pensent que je suis encore
leur meilleur amant –, ça ne fait pas de moi un voyeur. Ça fait de moi un fouineux,
et ça fait toute la différence.
Selon moi, chacune des personnes que j’ai embrassées m’APPARTIENT,
et ce, pour toujours. Même si on se déteste, si je ne les ai jamais vraiment aimées, même si elles sortent maintenant avec un gars qui travaille au Village
des Valeurs, «Si je t’ai aimée une fois, tu vivras en moi pour l’éternité.»
Alors n’est-ce pas un concept rafraîchissant et libérateur d’être capable d’envoyer
un message à quelqu’un avec qui tu as couché une seule fois il y a deux ans et
dire: «Ouache, le gars avec qui tu sors n’est pas pour toi. Il n'a pas l'air de sentir bon»?
Je vérifie mes courriels toutes les 10 minutes dans l’attente de messages cryptés de gens de mon passé qui
sortiraient de nulle part – et ça n’arrive jamais. C’est quoi leur problème? Plus personne ne donne de valeur à de vieilles
liaisons amoureuses?
Une fois, j’ai cru qu’une de mes ex avait laissé un commentaire MySpace (ben oui, ça fait longtemps) sur le profil d’une salope en disant que j’étais un cave. J’ai imprimé un t-shirt avec ce qu’elle avait écrit, mot pour mot, et je l’ai porté à un party où les deux se trouvaient. J’ai fait exprès pour danser proche, fait du moonwalk et d’autres simagrées du genre juste à côté d’elles afin qu’elles puissent lire clairement ce qui était écrit sur mon t-shirt. Finalement, le commentaire n’avait rien à voir avec moi. Encore plus drôle!
CULLY JACKSON
AHAHAHAHAHA. tu es pathétique, je t'aime.
http://lagazettedumauvaisgout.blogspot.com/= THE NEWSPAPER OF BAD TASTE
Rédigé par: Dora | 19/05/2009 à 23:14