Les Nations unies considèrent que la Sierra Leone est le moins développé de tous les pays du monde. Pendant la guerre civile, qui a duré de 1991 à 2001, les enfants à machette, toxicos-soldats, étaient la plus fameuse spécialité locale. Honnêtement, il y peu de rapport avec tout ça dans les belles photos qui suivent, si ce n’est qu’elles ont été prises au sein des mêmes frontières.
Comme vous le savez peut-être déjà, les Black Lips ont eu des petits problèmes récemment sur un autre continent. Pour ceux d'entre vous qui pensez à des passeports volés ou des scènes de sexe douteuses dans une prison indienne, bien désolé, mais ils sont en sécurité en Allemagne. Ils sont corrects, mais ils viennent quand même de vivre la version punk du film Midnight Run, si on remplace les agents de douanes turcs par des promoteurs indiens louches. Considérant le haut niveau de merde qui s'est abattu sur Richard Gere après qu'il ait embrassé une femme indienne sur la joue, on pense que c'est un miracle que le groupe se soit sorti de l'équivalent du Bible Belt de ce pays sans se faire reconduire dans une prison miteuse. Peut-être que c'est juste du bon karma. Cliquez plus bas pour avoir toute l'histoire.
J'étais à Tokyo pour Noël et le Jour de l'an et j'ai remarqué de drôles de signes un peu partout dans la rue. Celui ci-dessus, je l'ai vu aux toilettes quand j'étais en train de pisser chez Kiddie Land, le plus gros magasin de jouets, qui a notamment consacré un étage entier à Snoopy. Regardez la suite, ce sont mes favoris...
J'ai trouvé cette vidéo terrifiante surVoodoo Village. C'est l'histoire d'une femme qui s'est réveillée un jour avec un méchant accent russe infernal. Manifestement, ce serait à cause d'une chute datant de 1991, qui n'aurait eu des répercussions qu'aujourd'hui. On dirait un fake, mais c'est une vraie maladie connue des médecins. Je vous conseille d'avancer directement à 1 minute 50 pour apprécier l'effet avant/après le traumatisme.
Après, j'avoue, ça devient un peu flou. Il y a bien des images fortes qui me reviennent, mais la
chronologie reste à déterminer... United Steel Workers of Montreal qui font capoter la masse de monde paquetée dans le sous-sol du théâtre et qu'on retrouve à chanter des cantiques de Noël communiste au bord du feu...
Le lendemain est pas vraiment plus reposant. Au camp, on nous gave de bouffe de luxe et de bière. Les journalistes roucoulent, les bands versent une larme d'émotion, tout le monde est tellement comblé que ça devient gênant. Avant de sombrer dans les «tsé, je te l'ai jamais dis mais...», on se lance
pour le programme de la soirée.
Cher VICE, je
viens de passer quatre jours terriblement éprouvants et beaux à Rouyn-Noranda,
comme l'exigeait ma mission. Je me suis saoulé de nuits blanches et boréales et
de la nature sauvage et c'est avec une très solide gueule de bois que je suis
maintenant prêt à te faire mon rapport. Le Festival
de Musique Émergente, c'est le
nom que s'est donné ce déferlement de musique. Le concept est assez simple et
foutrement efficace: 5 jours par année, on transforme la petite ville minière
du bout de la route en camp de vacances pour jeunes adultes en perdition. On
les noie d'alcool et d'hospitalité, puis on assure la trame sonore avec les
meilleurs bands indie québécois. C'est un bordel grandiose.
Allô Vice, Mon amie australienne un peu gênée a passé quelques jours à L.A. récemment pour la première fois de sa vie. Un soir, j'ai reçu un message texte où elle me disait qu'elle avait rencontré des gens dans un resto italien et qu'ils l'avaient invitée à passer la soirée avec eux et à venir se baigner dans leur piscine, appelant ça «une soirée typique à L.A.». En retournant chez elle, elle m'a envoyé des photos de ses nouveaux amis... La fille déconcertée au centre dans les photos, c'est elle. Il paraît que celle en ensemble de vinyle noir a gobé toute sa médication anti-schizophrénie au milieu de la soirée, mais à part ça, c'était des habituels trous-de-cul homophobes. Les deux dames avaient des implants. Mon amie en a touché des percés un moment donné dans la soirée, histoire d'avoir une idée de la sensation. Merci, HOLLY J. Via email
Un de nos amis à Pékin vient tout juste de nous envoyer cette liste de «Règles de conduite et d'habillement pour les bons résidents de Chine durant les Jeux olympiques», étant visiblement distribuée parmi les meilleurs, et les pires, citoyens de la capitale. Les règles pour femmes ne semblent pas si pires, juste le standard code vestimentaire du secondaire avec l'affaire des «grosses chevilles» en plus, histoire de bien faire les choses. Mais d'après ce qu'on a vu des hommes natifs de Pékin, disons qu'y en n'aura pas d'facile.
Salut Vice, J'ai passé un mois au Maroc pour travailler sur un livre de photos. Voici quelques traits marquants. Il y a beaucoup de photos de chats parce que, ben, au Maroc, il y a beaucoup de chats qui vagabondent, meurent, baisent, tiennent le coup... ça brise le coeur et c'est drôle en même temps. Il y a aussi un tas d'hommes, qui vendent des chaussures, font des robes, cuisent du pain, vendent de l'huile d'argon (similaire à l'huile d'olive), oh oui, et des drogues, drogues, drogues! Pas de femmes à voir par contre. Juste un genre de grooos party de saucisses. Et lorsqu'il y a des femelles de type demi-foncées, elles se tiennent en groupe de 3 ou 4, question de sécurité, et bien sûr, sont couvertes des pieds à la tête. Sincèrement, CHRIS TAYLOR
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