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Mmmh, ist es nicht
grossartig, das Gefühl, endlich, nach langem, verklemmten Warten endlich ein
paar Kinder in den Pool schmeissen zu können? Du nimmst dir Zeit, bist ganz du
selbst, endlich dreht sich alles mal nur um dich. Dann verdirbt dir ein Blick
zur Seite den Tag. Das Schicksal hat zugeschlagen, Fortunas Gunst ist deiner
fern und Murphy lacht sich gerade eins ins Fäustchen: Es gibt kein Klopapier.
Die Rolle
Der offenbare, aber auch
der einzige Vorteil bei der leeren Rolle ist, dass sie noch da ist. Um es jetzt
weit zu bringen, musst du mit Köpfchen vorgehen. Reisse sie auf, aber versuche
keine kleinen Schnipsel zu produzieren, trenne die Papierschichten möglichst
fein voneinander und du hast bei einer normal gebauten Lehmhütte eine Chance.
Das Hosentaschen-Potpourri (alte Kinokarten,
Rechnungen, Fahrkarten u.a.)
Diese Option hängt sehr
stark von den sonstigen individuellen Gewohnheiten ab. Bist du ein Träger
weiter Cargo-Hosen mit Seitentaschen oder hast du einen Rock oder eine
Spandex-Hose ohne Taschen an? Die vielen verschiedenen Papiersorten, die du in
deinen Taschen findest, können dir helfen, deine Arbeit mit den rauen Sorten zu
beginnen und mit den glatten detailliert zu beenden. Pass aber auf, dass du
nicht deine unbenutzten Kinokarten, die Garderobenummer oder den Parkschein benutzt.
Die Zeitung
Zeitungspapier ist
umweltfreundlich (falls das dich beruhigt). Ausserdem ist umweltfreundliche
Papier auch ein kleines bisschen körnig, was dir zur gleichen Zeit eine Art
Arsch-Peeling verschafft. Man sollte nie die Arschhaut vergessen. Genau so wie
die Hände von dem Zeitung lesen schwarz werden können, kann der Arsch es
natürlich auch. Ist übrigens auch schwierig auszuspülen.
Die Hand
Die Hand - waschbar und
wieder verwendbar, einfach und gut. Aber vieles hängt hier von der Platzierung
des Waschbeckens ab. Optimal ist es, wenn das Waschbecken vom Klo aus erreichbar
ist, dann hast du gewonnen und kannst wischen und waschen und wischen und
waschen… Ist es weiter weg, wird es wirklich schwierig: Du bist abhängig von
deiner Handgröße und die Hose danach wieder anzuziehen, ohne dass du dich
komplett voll schmierst, ist eine Kunstform an sich. Wenn du ein Weichei bist
und Glück hast, hast du den ultimativen Joker gezogen und ein Kondom dabei. Das
ziehst du dir einfach über deine Hand, und entsorgst das Fax aus Darmstadt.
Sauber und hygienisch, genau so wie mit deinem Hund im Park. Die Chance, dass
du es heute noch anderweitig brauchen kannst, ist jetzt sowieso gering.
Die Unterhosen
Der Vorteil deiner
Unterhosen ist, dass sie weicher als das feinste 17-Schicht Luxus-Papier sind,
dafür allerdings auch sehr absorbierend, und deswegen nicht für flüssigere
Kacke, sondern mehr für harte Kacke geeignet. Immerhin haben wir hier mit waschbarem
Material zu tun, was bedeutet, dass du deine Unterhosen nachher nicht unbedingt
wegschmeissen musst, sondern wie ein kleines Kindergartenkind in einer
Plastiktüte mit nach Hause nehmen kannst. Nachteile ergeben sich
neben Leuten mit Keuschheitsgürteln auch für Mädchen mit Tangas oder einem sehr
kleinen Hintern, ihr kommt hier nicht weit. Hier ist grösser wirklich besser,
aber zum Glück kacken Mädchen ja gar nicht.
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