EL EXORCISTA VIVE EN ALCALÁ DE HENARES

Belcebú, Zebulón, Satanás, Lucifer, Belial, Samael, Jaldabaoth, Asmodeo... Distintas personalidades y disfraces para el peor de todos los malos del mundo: el Adversario, el DEMONIO. Este malo malísimo de la historia universal es el enemigo acérrimo de Dios, al que llaman el Todopoderoso. De vez en cuando, para captar adeptos, el 666 (cantidad de las antiguas pesetas a que equivalen 4 euros) se infiltra en el cuerpo de algún terrícola y hace que éste ladre como un perro y blasfeme en lenguas muertas. Para luchar contra esta Verdadera Fuerza del Mal, un hombre, el único en España autorizado por el mismo Papa: José Antonio Fortea, el exorcista de Alcalá de Henares.

SAO PAULO - MUJERES AFRICANAS BIEN EDUCADAS

Pip es un sofisticado hombre de negocios americano residente en Brasil. Nos sentimos honrados y felices de contar con su amistad, sobre todo cuando nos explica entretenidas historias de sexo y violencia, ingredientes cotidianos del día a día en Brasil. No hace mucho nos contó cómo casi se cae de culo (bueno, daño precisamente no se hizo), al conocer en persona los beneficios de una tradición sexual africana surgida de las encarnizadas pugnas entre distintas facciones mozambiqueñas. Oh, pero mejor que os lo cuente él.

HEY, DOÑA TINIEBLAS, DINOS UNAS CANCIONES PARA HALLOWEEN - JARBOE

Inauguramos una serie de playlists con una invitada de lujo: la chanteuse de la oscuridad, la gran ululadora del retortijón emocional Jarboe. Sí, la misma que estaba en Swans hasta que se separaron hace unos diez años. Desde entonces ha estado editando discos en solitario, el último de ellos un homenaje a esa dios hindú del Caos que corta cabezas y baila jubilosa alrededor de ellas. Clickad aquí abajo para escuchar una sesión cojonuda de black metal y psicodelia pirada. No ha fallado ni una, oye. Es la mujer de nuestra vida, y ella no lo sabe.

CORREO VICE: UNO QUE SE QUEDÓ SIN ENTRADA PARA AC/DC

Ya yo no iva a ir iguamente  verlos en un pantallato viejos y rodeado de gilipollas españoles quesolo conocen acdc e iron maiden a la mierda borregos hijosdeputa acdc solo molaban hasta back in black ojala se suspenda hijosdeputa m cago en santiago segura 10000 veces pallasos españoles hijosdeputa m cago en su puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

GUS
Vía email

MONTREAL - ESCRIBO OBITUARIOS

Al principio me costó muchísimo realizar este trabajo. Escuchar a la gente desmoronarse al teléfono me dejaba tremendamente abatido, pero al poco tiempo ya me había acostumbrado. El truco reside en ignorar esas cosas que se conocen como “emociones” y “decencia humana”.

Mis horarios de trabajo varían bastante. Hay días en que prácticamente no hago nada porque no se ha muerto nadie, pero en otros estoy tan atareado que no puedo ni tomarme una pausa para comer. Aquí, como en cualquier sala de redacción, hay unas fechas límite que cumplir. Por lo general sólo somos dos personas por turno; por tanto, no hay tiempo de entrar en conversaciones amables con los clientes, hay que interrumpirles. “Um, muy bien, en total serán 860 dólares”. Los obituarios son caros. Y si alguien me lo pregunta no lo admitiré, pero cobramos comisión. Esta probablemente sea la razón de que mis compañeros y yo nos hayamos convertido en monstruos avariciosos de corazón helado. Las noches muy tranquilas incluso deseamos que muera alguien. Gente joven no, sólo personas mayores. Veteranos de guerra, por ejemplo.

MIAMI - CUANDO UNA BOLA DE COCA TE REVIENTA EN EL ESTÓMAGO

Mareado y desorientado, Juan Carlos Gómez sudaba a chorros al llegar al aeropuerto internacional de Miami procedente de Bogotá. Cuando los agentes de aduanas le preguntaron si algo iba mal respondió que había estado bebiendo alcohol toda la noche. No obstante, su aliento no olía a alcohol; los agentes empezaron a sospechar que tal vez transportase drogas dentro de su estómago. Gómez, de repente, se derrumbó. En la ambulancia, camino del hospital, confesó que, efectivamente, tenía varias bolas de cocaína en su interior, pero para entonces ya era demasiado tarde. En la autopsia el médico extrajo 48 bolas intactas de los intestinos de Gómez y los restos de otra, la que había reventado, liberando el contenido que se filtró en su organismo y terminó con su vida. Ojo, las fotos que siguen son MUY DESAGRADABLES.

HEAVY METAL IN BAGHDAD: ESTE VIERNES Y EL QUE VIENE EN BCN

¿Nos damos un poco de autobombo? Sí, venga, ¿Por qué no? A todo quisque le encanta darse pisto y a nosotros también. Además, esta semana lo tenemos a huevo, porque sucede que este viernes día 24 (sala Aribau Club 1, 16:00 h.) llega a la gran pantalla Heavy Metal in Baghdad, película de la que ya hemos hablado en el pasado y ahora volvemos a hablar para iluminación y solaz de despistados y anacoretas. Dirigida por Suroosh Alvi y Eddy Moretti, se trata de un documental que revela que en Irak hay más metal pesado que el que manejan la insurgencia y las fuerzas de ocupación. Poco pero lo hay: lo suministran Acrassicauda, un grupo de heavy metal formado por chavales iraquiés cuya pasión por el guitarrazo pesa más en la balanza que la posibilidad de que les caiga encima un pepinazo o que algún conciudadano con la cabeza llena de Alá les pase a cuchillo por abandonarse a las delicias del tritono. ¿Que no encontráis local de ensayo y se os ha agotado la pila del Big Muff? Minucias, tíos. Lo de esta gente sí que es gordo.

BJÖRN BORG: GALLUMBOS POR LA PAZ

Aunque la crisis arrecie, tampoco es cuestión de ir con la ropa interior hecha trizas. Y si, además, tus bragas y calzoncillos viejos pueden servir para perturbar la jubilación de un prominente politico, el plan renove que nos propone Björn Borg no está nada mal. Os explicamos: el martes 22 y miércoles 23 de octubre, en la Universidad Pompeu Fabra (dentro del Parque de la Ciutadella de Barcelona) la gente de Björn Borg recogerá vuestras prendas íntimas echadas a perder para entregárselas convenientemente empaquetadas a Don José María Aznar. ¿Y por qué a Aznar si ya no manda? Pues porque Bush ya recibió su remesa y sería injusto que el presidente de la FAES se quedara sin. Y porque los pacifistas son muy rencorosos, oye. Ah, ¿hemos dicho ya que los mil primeros que acudan cualquiera de los dos días recibirán a cambio unos gallumbos o braguitas gratis? Pues eso.

SITGES '08 - EPISODIO FINAL

Hoy toca hacer resumen del último fin de semana de este Festival de cine de Sitges, con las últimas películas vistas, los acontecimientos sucedidos durante la caminata zombie y, cómo no, con el sorprendente palmarés final de esta año 2008.

MADRID - IPOD BATTLE

Hoy en día todo quisque tiene consola, una o varias, y juega en su casa todo el tiempo que le da la gana y sin gastarse un duro. No siempre ha sido así. En aquellos días -no sabemos si gloriosos- en que los videojuegos pertenecían al ámbito de los salones recreativos, esos antros entrañables llenos de humo y pitiditos electrónicos, la gente económicamente menos pudiente echaba las pocas monedas que tenía en el bolsillo en la máquina de su elección y, una vez agotadas, lo que tocaba era pasarse el resto de la tarde observando el desarrollo de partidas ajenas. Y, ¿sabéis qué? A veces era más divertido ver jugar a los maestros consumados que hacer el ridículo dejándote matar las tres vidas en tiempo récord. La Ipod Battle que el próximo miércoles día 15 organiza Vice con el nada desdeñable apoyo de las compañías Adidas y Foot Locker no tiene nada que ver con los juegos y todo que ver con la música, pero en esencia será similar a presenciar a un salvaje duelo al Unreal Tournament o al Quake 3 entre los mejores equipos del mundo. Con un iPod como único –pero potente- arma.