HIT PARADE DEPRESIVO

Confesadlo, cabrones: os gusta deprimiros. Deprimirse mola porque te permite ser el centro de las reuniones sociales con tu ceño fruncido, tu mirada perdida en algún punto del infinito, tu boca torcida hacia abajo como un smiley del revés, tu pose de Ian Curtis con la soga al cuello y tu aire de existencialista urbano. El hecho es que deprimirse mola un montón; todo el mundo se arremolina a tu alrededor y te observa preguntándose qué pensamientos profundos te bullen en el cráneo, qué hechos horribles de la existencia has descubierto mientras paseabas por las calles desiertas de madrugada. Si apareces deprimido en una reunión, todo el mundo piensa que eres de lo más interesante y quieren ser tus amigos de inmediato. Tener un colega depresivo, a su vez, es de lo más cool que hay. Lo es porque, por mal que te vengan dadas, siempre te comparas con él y te sientes de puta madre: “lo mío tiene arreglo y es pasajero – piensas –, mientras que este cretino está jodido de por vida” Y te animas en el acto.

LO NUEVO DE BLACK LIPS

El nuevo disco de Black Lips, 200 Million Thousand, ha salido hoy a la venta a través de Vice Records y es sólo cuestión de días que llegue a nuestras tiendas de discos. De aperitivo, aquí tenéis su nuevo vídeo. Es el de la canción "Short Fuse" y lo firma un tío que es un pirado encantador, Chris Taylor. Chris dice que el vídeo es un homenaje a los dibujos animados americanos y japoneses de los años 60 y 70 y admite que tampoco se ha comido mucho el coco, porque todo lo que se ve es una representación literal de la letra de la canción. Por si alguien aún no lo sabe, Black Lips estarán este año en el escenario VICE Ray-Ban del Primavera Sound.

MÁS PALESTINOS PUTEADOS EN ISRAEL

Hace dos años me tocó acompañar a varios miembros del Opus Dei a Israel por un trabajo que tenía entonces como periodista de viajes. Entre pijos evangélicos intentando salvar mi alma eterna y varias expediciones aburridisimas a lugares como el mar de Galilee (un lago) y Tel Aviv (un poco como la parte moderna de la Diagonal en Barcelona pero 20 veces mas grande), no era para tanto.

Sin embargo Jerusalén me gustó. Hay algo en la caótica convivencia de autenticidad y el comercialismo de parafernalia religiosa más descarado que marea y a la vez encanta.

Quizá visitar Israel con el encargo de retratar una peregrinación católica no sea tan emocionante como ir a retratar cómo caen las bombas y poner en peligro la vida, pero supongo que me permitió tener una perspectiva más clara del conflicto a través de las vidas cotidianas. Porque al final, haya guerra o no, en Jerusalén, situado a unas dos horas en coche de la franja de Gaza, la gente vive, come, sale a tomar copas y muchos de los trabajos de sus habitantes se sitúan dentro del sector turístico que rodea a la 'experiencia espiritual' de las tres mayores religiones monoteístas.

LONDRES - UN IMPULSO AL FEMINISMO

Una mujer llamada Lisa Connell, a quien aquí y ahora declaramos un modelo de conducta, ha anunciado que va a emplear todo el dinero que su madre logró ahorrar para su boda en intervenirse quirúrgicamente, de la cabeza a los pies, y convertirse así en una copia exacta de Demi Moore antes de que un tumor cerebral inoperable y maligno se la lleve a la sepultura. “Es mi cuerpo y es mi elección”, ha dicho, valiente ella, llevando así los viejos eslóganes liberales sobre el derecho al aborto un paso más allá y dejando a los colectivos feministas tradicionales como figuras arcaicas. Por supuesto, no han tardado en saltar voces intentando persuadirla de la belleza natural que ya posee; claro, esas voces pertenecen a gente que no padece una enfermedad terrible y, por tanto, creen saber mejor que Lisa lo que tiene o no tiene que hacer. ¿Cómo se atreven a interferir la visión de una pionera de este calibre?

APRENDA KRAUTROCK EN 10 MINUTOS

El Krautrock, como su nombre indica, es un invento alemán. La verdad es que los alemanes han inventado unas cuantas cosas, pero todos sabemos que la mayoría de ellas tienen nombres larguísimos y son escasamente útiles. Descartando las salchichas, lo cierto es que los alemanes le han complicado la vida a este planeta con verdadera maestría.

Alemania, para los que no tengáis el placer de haberla visitado, es un sitio bastante raro: hablan raro, piensan raro, comen raro y hasta huele raro. Si pensáis en los grupos que han salido de Alemania, veréis lo que os digo. ¿O acaso os parece que Kraftwerk y Rammstein son gente normal?

JARANAS BÉLICAS

Bien, voy a contaros algo sobre los tipos que pertenecen a Sociedades de Recreación Histórica: son todos una pandilla de nazis. No me vengáis con el rollo de que son unos enamorados de la Historia, porque sabéis tan bien como yo que esos tipos no pisan un museo ni por error. Tampoco me trago la recreación de batallas como una actividad para hacer amigos; cuando quiero hacer amigos me voy a perforar el hígado en un bar e invito a unas copas, pero no me travisto de espartano agitando un hacha en un descampado.

MADRID - LOS LÍOS DE UN INGLÉS CON LA SECRETA (OTRA VEZ)

Me encanta Madrid. Casi siempre hace sol, incluso cuando el día está frío, y los restaurantes tienen decenas de miles de euros en jamón curado colgando del techo. Los jamones incluso tienen clavado esa especie de paraguas de plástico boca abajo que recoge las gotitas de grasa que van cayendo. España observa una rica herencia de tortura y asesinato de animales en nombre de la tradición, pero en este sofisticado y tecnológico siglo XXI en el que vivimos, casi todo el mundo prefiere jugar a la Xbox o cantar canciones soeces dedicadas al equipo de fútbol rival en vez de arrojar cabras desde lo alto del campanario o tirarle piedras a un gato en una jaula atada a una farola. Hurra por España y por los españoles por dejar atrás las costumbres bárbaras del pasado. Dos hurras por los cinco tipos de chorizo y por ese vino tinto que nunca deja de manar. Y tres hurras por la corrupción policial y el racismo institucionalizado.

DE FIESTA EN CIUDAD DEL CABO CON J&B

Dando continuación a su serie de eventos exclusivos organizados en lugares tan poco comunes –para este tipo de actos– como la Ciudad Prohibida de Pekín o un supermercado belga, J&B decidió celebrar su siguiente fiesta en uno de los extremos del llamado Continente Negro; concretamente en el esqueleto del futuro Green Point Stadium de Ciudad del Cabo.

LAS 10 MEJORES GUERRAS DE TODOS LOS TIEMPOS

10. La Segunda Guerra Mundial: 1939-1945

Soy un productor de Hollywood. Los soldados americanos son nobles y atractivos. Acabo de decidir que los alemanes también. Tom Cruise está de muerte con ese uniforme. Soy como ese tipo de la GQ que solía masturbarse con una foto de Himmler. No importa que el hombre interpretado por Cruise fuera un antisemita furibundo ni que creyera en una Alemania aria y mítica.

Soy un general americano de la Segunda Guerra Mundial. Estos locos japoneses van a pelear hasta el final. ¿Qué? ¿Se quieren rendir? Es una treta. Tirémosles dos bombas atómicas para estar seguros. No podemos dejar que los comunistas crean que la tienen más grande que nosotros. ¿Cáncer? ¿Qué coño dices? No seas un gallina pacificador. Dame tu almuerzo, sucio homosexual. Te voy a dar la paliza de tu vida, como hicimos con Dresde. A Churchill le pareció bien.

RELANZANDO A MORRISSEY

Morrissey necesita relanzarse. El lo tiene clarísimo, y los que le siguen –cada vez a mayor distancia-, también. Sostener un bebé en la portada de Years Of Refusal ya es algo, un comienzo. La imagen, por supuesto, es irónica a más no poder, porque en el mundo del pop todos saben que Morrissey nació carente de órganos genitales: ni femeninos ni mucho menos masculinos. Lástima que empañe el gancho de la portada la mediocridad del primer single de adelanto del álbum, que amenaza con ser un festival de mierda sin apenas precedentes.