LOS CUSTODIOS DE LA ELEGANCIA

El culto congoleño a la moda conocido internacionalmente como La Sape (Sociedad para el Avance de las Personas Elegantes) se remonta al regreso de los soldados africanos a Brazzaville tras luchar en el bando francés durante la 1ª Guerra Mundial. En la década de los 60, el intento del déspota zaireño Mobutu Sese Seko de promover un retorno al modo de vestir tradicional instigó un revival de La Sape por parte del músico soukous Papa Wemba. La juventud urbana del Congo no deseaba saber nada de la “autenticidad” que defendía Mobutu, y de esta forma dio inicio la devoción a la moda europea, rayana en el culto, que se asocia a los movimientos Sape de hoy.

CONVIRTIENDO EL ACEITE VEGETAL EN UN GRAN SÍ

En 2004, cuando Estados Unidos se abría paso a la brava a través de Irak para resguardar el Medio Oriente, el peligro del cambio climático (y el poder de los huracanes) no había pegado tan fuerte en la cara de los norteamericanos, y verter aceite vegetal en unos tanques de gas en los aledaños de los restaurantes de comida rápida era algo que sólo los hippies hacían. Un caso en particular: el de Josh Tickell cuando cruzó el país entero en una furgoneta alimentada con una mezcla de etanol y gas freón que dejó secos a todos los basureros durante 5 años; fue algo así como la marca del sueño ahi-viene-el-futuro.

LONDRES - UN IMPULSO AL FEMINISMO

Una mujer llamada Lisa Connell, a quien aquí y ahora declaramos un modelo de conducta, ha anunciado que va a emplear todo el dinero que su madre logró ahorrar para su boda en intervenirse quirúrgicamente, de la cabeza a los pies, y convertirse así en una copia exacta de Demi Moore antes de que un tumor cerebral inoperable y maligno se la lleve a la sepultura. “Es mi cuerpo y es mi elección”, ha dicho, valiente ella, llevando así los viejos eslóganes liberales sobre el derecho al aborto un paso más allá y dejando a los colectivos feministas tradicionales como figuras arcaicas. Por supuesto, no han tardado en saltar voces intentando persuadirla de la belleza natural que ya posee; claro, esas voces pertenecen a gente que no padece una enfermedad terrible y, por tanto, creen saber mejor que Lisa lo que tiene o no tiene que hacer. ¿Cómo se atreven a interferir la visión de una pionera de este calibre?

JARANAS BÉLICAS

Bien, voy a contaros algo sobre los tipos que pertenecen a Sociedades de Recreación Histórica: son todos una pandilla de nazis. No me vengáis con el rollo de que son unos enamorados de la Historia, porque sabéis tan bien como yo que esos tipos no pisan un museo ni por error. Tampoco me trago la recreación de batallas como una actividad para hacer amigos; cuando quiero hacer amigos me voy a perforar el hígado en un bar e invito a unas copas, pero no me travisto de espartano agitando un hacha en un descampado.

INTERNET - EL FIN DE LOS DO'S & DONT'S

Hoy, tras 15 años como una de nuestras columnas más populares, los DO’S & DON’TS cierran oficialmente. Durante una década y media nos hemos encargado de una dura tarea: abrir el camino para que las revistas se burlaran de la ropa de la gente a sus espaldas. Y aunque hayan surgido muchos imitadores siempre nos quedaba la satisfacción de ser la avanzadilla de la mediocridad que ha venido después. Bueno, ha sido así hasta que alguien nos ha enviado el Dudes and Dont’s de la revista Glamour. Compruébalo tú mismo. ¡Hasta tiene al jodido presidente de los Estados Unidos posando para un DO! Una obra maestra. Más allá de este pequeño detalle, un vistazo a sus últimas diez entradas nos revela que son unos campeones de las cursivas irónicas. Simplemente no podemos competir con ellos. Preferimos tirar la toalla y sacarnos el sombrero ante la nueva constitución de las cosas antes que arrastrarnos con nuestra pobreza intelectual. Clica más abajo para ver un poco más de lo que el nuevo alcalde de la Villa ha puesto en su mostrador para ti. Fue divertido mientras duró, VICE. 

Saddam ha muerto...