HASTA SIEMPRE, DICKIE PETERSON

Pues sí, Dickie, el jefe de los Blue Cheer nos ha dejado a los 61 años. Expiró ayer en Alemania, donde fue a vivir hace años siguiendo a una mujer y buscando la calma que en los Estados Unidos no había podido o sabido encontrar. Ya cuando se cancelaron sus fechas en España hace pocos meses, supimos que el cáncer estaba ganando la batalla, pero no por prevista la noticia deja de ser muy triste y jodida. Los que lo pudimos ver en acción en el pasado Roadburn (festival de rock, doom y psicodelia que se hace cada año en Tilburg, Holanda) siempre nos quedaremos con su actitud eternamente macarra, su carisma taleguero, su voz aguda y chirriante y sus maneras de ligar con las pocas maduritas que había en la sala. Originaria de San Francisco, Blue Cheer fue, gracias a su devoción por el castañazo decibélico, una banda pionera del hard rock, del heavy metal, del stoner rock y de un montón de cosas más que a ellos les traían al pairo. En el myspace del grupo piden que recemos por él, pero los que, como yo, no vean esta medida muy efectiva nos limitaremos a escuchar una vez más sus discos y a fantasear con que nosotros también fuimos motoristas de LSD que nos divertíamos atropellando hippies y pisando flores en pleno verano del amor. ¡Adiós Dickie! ¡Ole tus huevos, Dickie!

LA HIJA: ¿SE TIENE QUE LLAMAR AL 1414 EN EL CIELO?

Puede que, con toda la histeria de la semana de la moda londinense, cualquier noticia que no estuviera directamente relacionada con el tamaño de las bolsas o pendientes hechos de latas de coca-cola o con la sangre de cachorros de hienas, haya pasado desaparecida. Bueno, ahora que todos los fashionistas han bajado de la nube de farlopa, cócteles gratis y Gareth Pugh, y dejan de acaparar la atención, te contamos algo raro que está pasando en Francia. Una ola de suicidios entre los empleados de una multinacional de telefonía.

AHORRA DINERO CON 'LA INTERNACIONAL'

Tras enterarnos por la prensa así un pelín de derechas de que el PSOE tendrá que pagar a la SGAE por cantar el himno de La Internacional Socialista, nos ha apetecido escucharlo gratis, más que nada por tener la agradable sensación de estarnos ahorrando entre 90 y 130 euros. Por lo visto, las piezas de creadores que fallecieron antes de 1987 tienen un plazo de protección de 80 años a partir de la muerte del autor, y como Pierre De Geyter estiró la pata en 1932, su obra seguirá "protegida" en nuestro país hasta comienzos de 2013. Si fuésemos franceses, hoy al salir del trabajo nos iríamos silbando La Internacional hasta casa y nos habríamos ahorrado 1.000 euros del tirón, que es lo que la SGAE francesa le pidió a una productora porque en una de sus películas un personaje silbaba el himno de marras durante 7 largos e intolerables segundos. En fin, que buscando un video que nos hiciera levanter el puño en gesto amenazador, nos hemos topado con el canal que tiene El profesor Aprendeunpoco en "la red internáutica del mundo” (como muy bien la llama él). A este tipo, creemos que cubano, en perpetuo estado de cabreo anticapitalista y dotado de una de las voces más irritantes que hayamos escuchado, le podemos ver en su despachito, ante un mapamundi, tanto arengando las masas sobre las bondades de Don José Stalin, como haciéndose un cubo Rubik con los ojos tapados y a ritmo de metal gótico o vendiendo unas cápsulas cósmicas para combatir la Nueva Gripe. Todo lo que jamás quisiste saber sobre el comunismo y, ni harto de vino, se te hubiera ocurrido preguntar te lo cuenta El Profe.

LA REACCIONARIA

CÓMO ESTÁ EL PATIO: SER LA COMIDILLA

"Por si no lo sabías, los crematorios que en España se promocionan desde hace años como exponente de modernidad y respeto por los que se van al otro barrio, son altamente contaminantes. En la cremación de una persona se pueden quemar junto con el muerto un montón de cosas, todo un ranking macabro de la insalubridad ambiental..."

FIB: COMO SI EL VIENTO NO FUERA SUFICIENTE...

Si Glastonbury es, como lo definió en cierta ocasión mi amigo Joe, “un pueblo medieval, pero con más enfermedades”, el FIB podría describirse como “las playas de Dunquerque antes de la retirada de las tropas británicas en la 2ª Guerra Mundial”. Imagino la misma sensación de estar atrapado en un ambiente hostil, sin posibilidad de escapar hasta que el lunes lleguen los aviones de evacuación de Easyjet… Si esto os parece exagerado, tened en cuenta que al menos los soldados no tenian que aguantar a The Killers.

¡CÓMO ESTÁ EL PATIO! VANDALISMO

Hace unos días, la vida me pilló caminando por el centro de Oviedo. Desde la estación de autobuses y por una avenida supertriste, me interné en la ciudad y, entre oleadas de señores pijos muy morenos y con el pelo engominado hacia atrás, vi una estatua sin pedestal. La miré de reojo. Era de un tío con traje, retratado mientras caminaba y algo en su cara me hizo mirarla un segundo más de lo normal.

¡CÓMO ESTÁ EL PATIO! FUNERALIA

La muerte. No se puede discutir que todos los titulares han sido suyos de mitad de semana para acá. Pero la muerte siempre está ahí, le prestemos atención o no. Ella va a lo suyo. En España murieron el año pasado 384.442 personas, más de mil al día (¡¡chúpate esa, gripe del cerdo!!). Y la gente no se muere y ya está, hay que hacer algo con ellos. Se calcula que el precio medio de un servicio funerario está en torno a los 2.230 euros. Va, multiplica y verás la pasta que mueve todo esto.

El sector funerario es un sector en expansión constante y, en contra de lo que pueda parecer, es especialmente innovador y creativo, nada que ver con el Undertaker de la lucha libre, vamos. Además es un negocio mega estable, como ha declarado un importante empresario del sector, “en épocas de crisis este sector no baja: se mantiene”. Vaya cachondo. Apuesto a que este tío será el alma de las fiestas derrochando humor negro sobre su trabajo.

¡CÓMO ESTÁ EL PATIO! – FOTOS VIAJERAS, FLORES ANTICRIMEN Y DOS VÍAS PARA SUPERAR LA CRISIS

Vivir en un barrio turístico te abre al mundo. Y no porque conozcas a gente o vayas a aprender nada. Me refiero que te muestra a él literalmente. En los diez años que llevo viviendo en mi barrio calculo que he debido de salir en más de 4000 fotos y vídeos de turistas. Es fácil. Sólo has de pasar por la calle para que te acribillen con sus cámaras. No me importaría tener una copia de esas fotos, seguro que hay una foto mía montando mi vieja bici. Yo no conservo ninguna.

Siempre me las imagino pegadas en álbumes, guardadas en una estantería de Tokio o de Clermont-Ferrand. Pero eso es tan siglo XX… En realidad supongo que mi imagen se extiende en forma de ceros y unos por decenas de discos duros, mails, cachés de Google y álbumes virtuales, encriptada tras una contraseña. Miles de imágenes de mi historia personal, totalmente inaccesibles para mí.
Pero bueno, podría ser peor. Como le ha pasado a la familia de Danielle Smith, de Saint Louis...

¡CÓMO ESTÁ EL PATIO! TECNOLÓGICAMENTE VUESTRO

Ojalá Walt Disney no esté criogenizado. El otro día, mientras me revolvía en la cama intentando dormir, sin conseguir disipar los ecos que el concierto de Black Lips en el Primavera había dejado en mi previamente arruinado cerebro, no podía dejar de pensar en su bigote lleno de escarcha, su mostacho cincuentero en el año 2300, volviendo a la vida como la pastelosa Blancanieves…

¡CÓMO ESTÁ EL PATIO! PERROS, PORNO, CHINA Y UN TÍO CON UN MORDISCO EN LOS HUEVOS

No puedo ni contar a toda la gente que conozco que está a dieta. O que come menos de la cuenta, “me apetece algo ligero”, dicen cuando vas a comer con ellos. Una mierda ligero, están a dieta. La gente se preocupa de comer poco, de reducir.

Yo creo que lo que pasa es que estamos hartos de todo, saturados de comer, saturados de publicidad, saturados de información… ¡Pero nos defendemos! Ante la comida hacemos dieta perpetua, ante la publicidad se reduce nuestra capacidad de atención al nivel piedra y ante la información, no nos enteramos de una mierda. Ya está, solucionado. Pero desinformados nos irá mal, así que, ¿por qué no le echas una mirada a esta selección de las noticias más importantes que hemos encontrado? Ahí va.