UNA BREVE INTRODUCCIÓN AL MUNDO DEL PORNO LÉSBICO AMATEUR

Hay mujeres que utilizan su tubería abdominal para ganarse 90.000 euros ayudando a una pareja a tener un bebé. Hay mujeres que usan la vagina para ganarse 90.000 dólares follándose a otras mujeres en una peli porno. Si somos realistas, ninguno de estos dos escenarios es lo normal, y ambos son igual de extraños y sucios; sin embargo, el primero implica inyectarse hormonas durante meses, mientras que el otro sólo implica aguantar a unas perras lesbianas durante unas horas. Como soy una persona con poco dinero y aún menos inhibiciones respecto al sexo, elegí el camino rápido.

LA HIJA: LA MANO QUE MECE LA…

Aunque nos quedamos sin las olimpiadas MADRID DOSMILNUNCA, podemos participar en un campeonato deportivo aún más divertido y menos cansado, ya que al terminar no te duelen los pies. Este campeonato es más económico que nuestras anheladas olimpiadas, ya que no se necesita demoler ningún poblado chabolista para construir una hermosa Villa Olímpica, basta con una pequeña sala. Estas olimpiadas del amor propio se celebran en San Francisco todos los años y se llaman Masturbate-A-thon. Por el nombre ya sabemos que no se trata de un torneo de ajedrez. Se trata de ver quién aguanta más dándole a la zambomba sin que se le caiga la piel a tiras. El ganador de este año es un japonés llamado Masanobu Sato que ya ganó el año pasado.No sé tú, pero yo quiero saber CÓMO pudo batir el récord. Sólo saberlo, no quiero verlo.

LONDRES: QUIERO UN FREAK, NO UN ASESINO

Me interesan los freaks. Chicos muy altos y delgados, de tez pálida, con pinta de estar a punto de morir. O chicos sordos, o chicos que aparentan tener un ligero retraso mental. Básicamente, cualquier chico con pinta de haber sufrido acoso escolar. Sin embargo, desde que me he sumergido en el universo de los bichos raros de verdad, los hipsters obsesionados con lo último en moda, a veces tengo problemas para distinguir la clase de chicos que busco. En fin, os cuento esto porque buscando a mi novio freak, puse un anuncio en gumtree.com contando mi amor por las anomalías genéticas.

FOLLARTE A TU JEFE NO ES PARA TANTO

Follarte a tu jefe es:

a) Una cosa de zorras pánfilas que te contagiarán su sexualidad voraz si al entrar después de una de ellas al baño no limpias bien el retrete.

b) Una expresión más del patriarcado en el que vivimos y que sólo concibe a a las chicas como objetos sexuales y/o víctimas.

c) Una manera de pasarlo bien en el trabajo y conseguir fácilmente unas condiciones laborales dignas. 

NO, NO ES QUE SE HAYA ACABADO EL VERANO; ES OTRA COSA

Con el calor que hace, pensar en los gruesos jerseys que tenemos en el armario es contraproducente. La única posibilidad de utilizarlos que les vemos en pleno verano es ponerlos bajo el grifo, empaparlos de agua fría y pasárnoslos suavemente por las axilas y la entrepierna. Aunque claro; nadie en Vice, que sepamos, es fetichista de la lana. ¿Os imagináis tener que embutiros en un traje de lana de cuerpo entero para poneros cachondos? Pues eso. Según afirma un grupo de noticias online francés hecho por y para este tipo de personas, “La inigualable sensualidad de la lana aporta un toque de suavidad a este mundo brutal”. ¿No se habrán equivocado y se estarán refiriendo a la seda? Porque la última vez que uno de nosotros se puso una prenda de lana encima de la piel, su tacto le pareció “tan suave como el de una barba de tres días rascándote la parte interior del párpado”. Bueno, tanto da; si hay alguien entre los lectores de este blog al que le molen estos rollos, que sepa que no está solo en este ‘mundo brutal’: hay más gente que se pone zopenca poniéndose el suéter que con tanto cariño les tejió su abuela.

SEXO GUARRO CON ILUSTRACIONES

Aquí tenemos a cuatro chicos que, con gran gentileza, nos van a relatar sus historias de sexo más guarras. Chris O' Real, que tenía ganas de dibujar algo, se ha currado una bella ilustración para cada una.

Recibamos con un fuerte aplauso a nuestro primer invitado, Pat.

Pat:

Hace unos meses fui a España con mi equipo de rugby de la universidad. Para sufragar el coste del autobús, dividimos los gastos con un equipo vecino de rugby femenino. Las pavas daban miedo, eran unas verdaderas salvajes y aún más grandes que los tíos. Después de que cada una de ellas se cascara una botella enterita de Strongbow, pillaron a todos los chicos excepto a mí y se pusieron a chuscar como fieras ahí mismo, en el bus. El viaje, que duró unas 20 horas, me resultó muy deprimente. Y más pensando en el viaje de regreso, con ellas, de la semana siguiente.