¡CÓMO ESTÁ EL PATIO! INESPERADOS RESULTADOS DEL TIEMPO PERDIDO

Hace tiempo escuché hablar de un proyecto que pretendía conectar todos los ordenadores del mundo y usar su capacidad para decodificar las señales electromagnéticas que nos llegasen desde el espacio exterior. Tenía que ver con el tema de la vida extraterrestre, claro, por si nos mandaban un mensaje. Era un poco como mirar continuamente si tienes cobertura mientras esperas a que te llame Angelina Jolie (sin conocerla de nada, claro). En fin, la cosa funcionaba bajándose una especie de salvapantallas que ponía a tu ordenador a decodificar señales mientras tú no lo usabas. Tu máquina ayudaba a iluminar los misterios del universo mientras tú estabas vagueando en el váter…

TECNOLOGÍA: LO MEJOR DEL SIGLO DE ORO

Preguntarse en qué han contribuido los españoles al mundo aparte de las patillas y el Zorro es un poco como contemplar un pozo profundo y puesto de ácido. La nada elevada al cubo.  Pero entonces se iluminó la bombilla. ¡La inquisición española! Antes del tenís y el baloncesto y tener la tasa de sida más alta de Europa después de Suiza, éramos los number one en inventar aparatos para humillar, mutilar y destripar a aquellos que le quitaban el jamón al bocadillo en los buffets.

DONNA SUMMER DEBERÍA DESENCHUFARSE DE VEZ EN CUANDO

Jason Forrest, alias Donna Summer, jefe de los sellos Cock Rock Disco y Nightshifters, es también el mayor nerd de las interwebs. Como cualquier otro que se pase la vida rodeado de cables y videoconsolas antiguas, vive a traves del messenger, los foros más escondidos y el oscuro mundo de las cadenas de emails (las listas de correo de las que sale toda la información y los mp3 frescos que luego aparecen en los blogs que te sientes tan guay por conocer). Pero no hay nadie como él para servirte esta guarnición de patatas web a la campesina que acompaña el bistec de kobe de primera que es el número dedicado a la Tecnología.

TECNOLOGÍA PAJERA

Restregarte los bajos contra un pene o una vagina es algo que va muy bien para alcanzar un orgasmo, pero tiene un inconveniente: dichos órganos del placer suelen estar adosados al cuerpo de otro ser humano con el que a lo mejor luego riñes, te peleas, te causa problemas y, ¡el colmo!, pérdidas económicas.

En estos tiempos de declive económico a nivel mundial, cada vez más gente opta por abstenerse de practicar el sexo con otras personas, prefiriendo en su lugar complacerse a sí mismas mediante una técnica conocida indistintamente como “masturbación", “onanismo” o “pajearse”. Es cosa normal tanto para hombres y mujeres utilizar para estos menesteres ya sus propias manos, ya adminículos adquiridos en tiendas especializadas como “consoladores”, “vaginas vibratorias” e incluso “destructores anales”, pero las personas más ahorradoras y avispadas están echando la vista atrás, a sus épocas de mocedad, cuando reciclaban los enseres del hogar en objetos de estimulación erótica; a veces en el bosquecillo que había detrás del patio del colegio, a veces en el lavabo de la casa de los abuelos mientras ellos roncaban en el sofá delante de un episodio de Se ha escrito un crimen.

Deseosos de investigar estos métodos, hemos llevado a cabo un importante experimento científico con objeto de elucidar si las tecnologías empleadas durante la adolescencia en materia de autogratificación sexual son lo suficientemente efectivas como para hacer de la copulación entre humanos algo redundante en el futuro.

EL IMPERIO DE LOS PUNTOS

Más o menos en el mismo momento en el que la Agencia Nacional de Seguridad empezó a controlar en 2005 las llamadas telefónicas, los textos y la actividad en internet de los estadounidenses sin necesidad de una orden judicial, unos representantes gubernamentales secretos y sombríos parieron una campaña de vigilancia de impresiones que aún sigue vigente hoy en día. Mientras que las escuchas telefónicas desaniman los ocasionales intercambios subversivos, esta campaña paralela infringe el derecho básico de cualquier psicópata de publicar de un modo anónimo y de soltar mierda libremente. Las impresoras modernas de prensa (tu impresora estándar de color a láser, vamos) están programadas para imprimir una matriz de pequeños puntos amarillos, invisible al ojo humano. Los puntos están dispuestos según un patrón que puede codificar cualquier cosa, desde el número de serie de la impresora al momento exacto en el que un documento fue imprimido. Con un escáner y Photoshop cualquiera puede ver esos puntos y, con un poco de paciencia y conocimientos, descodificarlos. Esto quiere decir que si estás en Pekín y alguien encuentra la newsletter del Falun Gong que tú imprimiste en tu HP 2600n, lo más seguro es que la policía china acabe mutilándote los genitales.